Wir haben gute Tage an denen wir gehen, an schlechten bleiben wir stehen.

Salut :*

Ich glaub ich hab gerade alles in mich hinein gefressen was ich gefunden habe. Und zwar alles. Vegane Hot dogs. Veganes Schokomüsli. Kirschgrütze mit veganer vanille sauce. Reis mit Gemüse in Kokosmilch soße. Vegane Marschmallows.

Aus Angst vor Morgen. Aus Angst vor dem Ergebnis. Nur um mich abzulenken. Ich bin kotzen gegangen. Ich konnte nicht anders. Egal wie das Ergebnis ausfällt es soll mein letztes mal kotzen gewesen sein. Ich fühle mich schrecklich allein. Ich weiß dass schreibe ich oft. Ich fühl mich, aber wirklich so. So richtig allein. Ich seh das Ergebnis Morgen vor mir. Dabei steht ja noch garnichts fest, aber was ist wenn? Ich hab das Gefühl ich stelle mir diese Frage zu oft. Ich male mir deshalb wohl auch so viel aus. Ich finde immer einen Grund. 

 Zumindest kommt es mir so vor. Ich weiß nicht wieso ich nicht an mich glauben kann. Warum ich nicht selbst einfach glauben kann, dass ich Morgen ein negatives ergebnis bekomme. Warum ich nicht glauben kann, dass ich es schaffe dünn zu werden. Warum ich nicht glauben kann, dass ich mit meinem Abschluss eine Oberstufen prognose bekomme. Ich kann nicht einmal glauben, dass mich jemand mag. Ich komme mir vor wie ein Igel der sich einrollt und alles piekst was versucht ihn zu berühren. Ich möchte allein sein und gleichzeitig auch nicht. Ich möchte mit jemanden reden können, aber ich kann es von selbst nicht. Ich möchte jemanden Vertrauen können, aber auch daraus wird wohl nichts. Ich werd jetzt einfach versuchen ruhig zu bleiben noch ein bischen Englisch lernen und Morgen um 11.30uhr kann ich zu der Stelle gehen und das Ergebnis abholen. Ich werd auch so früh hingehen. Ich kann nicht warten.

machts gut für heute. Ich berichte euch Morgen.

mir ist zum kotzen zu mute.

Salut ihr Lieben :*

Ich hab mich heute nicht gewogen. Ich hab mich nicht getraut. Ich hab die letzten Tagen aus Angst vor dem Test ergebnis gefressen und gefressen. Jetzt hab ich natürlich zu viel Angst vor der Warheit der Waage, dass würde mich nur noch tiefer reißen.

Mein entschluss; wenn ich positiv bin  werd ich mich einfach mit dem übelsten Drogencocktail an den ich gerad komme umbringen.

Ich kann damit nicht Leben. Ich hab das auch noch am Samstag abend im vollsuff jemanden erzählt. Ich dumme Kuh ich hab das ernsthaft jemanden erzählt. Ich hab Angst das er es weiter erzählt vorallem hat er mich danach nochmal drauf angesprochen.

Ey scheiße, ich wollte doch nicht das es jemand weiß! Vorallem weiß er wann ich das Ergebnis krieg super, ist doch klar das er fragen wird was dabei rauskommt. Ich will nicht mehr. Dann hab ich natürlich voll besoffen wie ich war einen Head geraucht, aber ich glaub einen Head kann man auch drauf pfeifen ich hab jetzt 1 1/2 Monate nicht mehr gekifft und werd jetzt bis zum 28ten (Prüfungsende) auch nicht mehr. Danach möcht ich mit einem Kumpel nach Amsterdamm und mich dort für ein Wochenende wegpfeffern (wenn ich da noch Lebe). Vorallem soll man in Amsterdamm auch gut und günstig shoppen können (:

Naja aufjedenfall wenn ich noch Lebe, dann werd ich danach auch wieder 2 Monate nicht kiffen. Dann sind die mündlichen Prüfungen zu ende.

Naja zum Thema lernen und prüfungen ich glaub nicht das es so richtig gut wird. Trotzdem ich werd es durch ziehen und dann versuchen bei den mündlichen prüfungen noch so viel wie möglich raus zu hauen.

Naja, also keine ahnung mir ist echt kotzig zu mute, dass ich im suff so viel erzählt hab. Das mürbt mich besonders, die Angst das es halt weiter erzählt wird. Ich hab wieder mit dem trainieren heute angefangen bin 10min Joggen gewesen. Das ist der Nachteil an Sport, man macht es mal 1 woche nicht und fängt quasi wieder von vorne an das nervt mich! Deswegen muss ich wirklich regelmäßig trainieren, ich denke das wird mir auch bei der Konzentration für den ganzen Schulkram helfen. naja wayne.

Ich werd jetzt wirklich mal anfangen für euch so ein bischen Esstagebuch zu schreiben & ich werd die Plan unterseite streichen, weil das klappt eh nicht. Ich werd aber eine mit Abnehm Tipps & eine mit selfmade schönheits Tipps an ihrer stelle eröffnen. Ich glaub das ist ganz gut neben dem ganzen persönlichen nerv kram hier.

Der Test & das warten.

Salut! :*

Ich glaub ich hab es noch nie angesprochen hier. Es ist nicht einfach für mich. Ich leb schon seit 1 1/2 jahren mit dieser Angst. Mit der Angst HIV positiv sein zu können. Heute bin ich zu einer Beratungsstelle wo Anonym und vorallem kostenlos tests und Beratung für alle Geschlechtskrankheiten angeboten werden.

Ich hab mich erst heute getraut, ich hab seit diesem einen Abend nie, wirklich nie mit jemanden über diese Angst, dass ich mich infiziert haben könnte gesprochen. Ich hab 1 1/2 jahre mit mir gekämpft mich testen zu lassen. Heute habe ich es getan und in einer Woche kann ich das Ergebnis abholen. Ich weiß nicht einmal ob ich damit leben könnte, mit dem Ergebnis. Das meinen Eltern zu beichten, vorallem wie es passiert ist.

Ich trinke selten Alkohol, ich steh einfach eher auf Drugs und mag den Mischkonsum zwischen Drogen und Alkohol nicht. Ich kannte den (ich nenn ihn jetzt einfach Typen) Typen schon länger, wir waren schon gute bekannte. An dem Abend haben wir uns zu zweit getroffen und etwas getrunken. Ich weiß nichts mehr. Garnichts mehr, ich dachte natürlich am nächsten Morgen einfach ich hätte nur zu viel getrunken. Ich war nackt und lag in einem Bett. Ich fragte ihn was gestern Abend passiert sei? Er sagte mir wir hätten miteinander geschlafen und das ich tierisch voll gewäsen wäre. Ich fragte daraufhin ob er ein Kondom benutzt hätte? Er sagte wie selbstverständlich nö, wieso? Ich hab nicht mehr geantwortet ich war so bedröppelt und verwirrt und konnte sowieso nicht klar denken. Das wir miteinander geschlafen haben war garnicht das schlimme für mich. Erst Tage später als ich klar war, kam mir der Gedanke wie ich überhaupt so dicht gewesen sein konnte. Ich trinke ja eigentlich nicht viel und ich hab mich noch nie bis zum Gedächtnisverlust gesoffen. Wieso ausgerechnet an diesem Abend? Wieso hat er kein Kondom benutzt, er konnte garnicht wissen, dass ich die Pille nehme. Ich hätte Schwanger werden können? Er schien ja ziemlich klar gewesen zu sein, also wieso hat er nicht Verhütet? 

Erst an diesem Punkt kam mir der Gedanke und was ist wenn er mich mit irgendwas angesteckt hat? Er hat gute Kontakte in die Drogenszene, also wieso war ich so schnell so mega heftig dicht das ich mich an garnichts erinnere? Wenn er mich mit K.O Tropfen lahmgelegt hat oder mit liquid Extasy wäre es sowieso zu spät gewesen beim Artzt das ganze in Erfahrung zu bringen. Das ist bis heute nur eine Vermutung von mir, aber ich hätte nie in einem klaren zustand mit ihm geschlafen das wusste er.

Ich schrieb ihn daraufhin an und fragte ihn nach einem Nachweis das er nicht Krank wäre (Ich mein sowas sieht man niemanden an). Daraufhin erzählte er mir er würde ja Blutspenden deshalb könne das nicht sein. Den nachweis über die angenommene Blutspende hat er mir nicht gebracht und aufgrund der drogen die er konsumiert kann er auch garnicht Blutspenden, dass war also gelogen. Seitdem ignoriert er mich und hat den Kontakt komplett abgebrochen.

Seitdem hab ich Angst, denn warum lügt er mich an und sagt nicht einfach erlich das er sich noch nie hat Testen lassen? Warum bricht einfach den Kontakt ab? Er schläft wie selbstverständlich ohne Gummi mit mir wärend ich scheinbar völlig weg bin ohne zu wissen ob ich es auch nüchtern wollen würde und verhütet nicht da muss man sich doch nicht wundern wenn diese Frage irgendwann auftaucht? 

Die Frage an euch; Was würdet ihr machen wenn ihr erfahrt, dass ihr HIV positiv währt und z.B mit jemandem schlafen möchtet. Würdet ihr es ihm/ihr sagen?