Freitag, 17. August 2012

Wer ist es blos?

Ja ich hab ewigkeiten nicht gepostet. Ich musste an mir arbeiten wirklich an mir arbeiten. Endlich etwas ändern und nun ist es soweit.


Ich habe übrigens das Gefühl das hier jemand mitließt den ich kenne. Also mach ich einen neuen Blog auf, wer die Adresse haben mag schreibt mir einfach an; just.beautiful@hotmail.de

Eins Verrate ich schonmal; Es wird anders. ganz anders, als das hier.

Samstag, 16. Juni 2012

Ähm... wie bitte?

Salut :*

Nunja, meine Oma hat die Waage mit genommen. Ohne witz, in den Urlaub. Ich glaub das nicht die nimmt ernsthaft die Waage mit. Was mach ich denn jetzt? Erst wieder in 3 Wochen eine Waage zu haben geht garnicht klar. Gut ich wollte mich ein paar Tage nicht wiegen, aber jetzt will ich und hab keine Waage.
Ich muss wohl oder übel eine kaufen gehen, obwohl ich der Meinung bin das ich für solche Fälle vor 3 Jahren eine gekauft hab. Die werde ich gleich erstmal suchen gehen. Hab die letzten 3Tage nur sehr wenig gegessen und keinen Sport gemacht (1 Toast mit Magarine). Ich fühl mich schwach müde und ausgelaugt. Gestern dann einen Fa gehabt, konnt aber nicht kotzen. Wollt ich ja eh bleiben lassen aber diesmal hab ich schon um 13uhr einen Fa gehabt, also wart ich noch 5 min und geh dann kotzen.
Ich sag ständig ich werde etwas tun und tue es dann nicht. Wieso bin ich so undiszipliniert und kriege nie etwas auf die Reihe?
Ich möchte bis zur Oberstufe, also in 1 1/2 Monaten 5kg abnehmen. Das ist jetzt mein Ziel 5kg in 6 Wochen und mehr Disziplin.
Ich werde mir da heute mal mehr Gedanken zu machen. Es muss ja einen Weg daraus geben, einen Weg ins Leben. Ein Weg in ein schlanken, glückliches, gesundes Leben. Hoffentlich holt mich heute abend nicht meine Depression ein oder so.

Ich werde das schaffen.

Be strong, be strong now.

Dienstag, 12. Juni 2012

unbekannt.

Ich weiß nicht was ich wiege. Will ich das überhaupt wirklich wissen? Ich glaube nicht, ich möchte nur das jemand sieht, dass ich Abnehme. Das ich dünner werde. Das jetzt alles anders wird. Besser wird.

Er war heute mal wieder da. Oh gott.
Warum? Bitte, ich will mich nicht in ihn verlieben. Ich muss das beenden bevor es mich verletzt. Warum ist er so, liebevoll mit mir? Er will sonst gerne schnell was er eben will. Doch heute so anders, so liebevolle blicke, so "nett", so zärtlich, so anders.
Er hat mich auf die Nasenspitze geküsst und ein stück überm Auge. Das letzte mal hat er das vielleicht vor drei oder vier Jahren.  Verwirrend schön.
Doch was rede ich mir da ein? Er wird sowieso nicht nochmal fragen. Warum sollte er? Ich bin mir sicher vorher hat er eine Freundin oder sonst was. Warum auch ich schwabbel schwein. Wäre ja zu schön. Och mist ey, ich bin doch jetzt schon verletzt. Warum tue ich mir sowas an? Es ist doch immer so.



Bis jetzt habe ich gefastet. Ich muss, aber doch leider noch was essen sonst ist mir Morgenfrüh schwindelig und ich kann nicht laufen -> klapp sonst zusammen. Ich denke ich werde aber was kleines kcal & fettarmes finden.

Freitag, 1. Juni 2012

STRIKE!

Mit 2.9 in allem bestanden heute. Das heißt Oberstufe & heute wird gefeiert bis nichts mehr gerade steht! :DD

Donnerstag, 31. Mai 2012

490

Gestern war mein nunja Ex Ex or however ich ihn nennen soll, wieder da. Warum tue ich das eigentlich? Ein sonderlicher genuss im Bett ist er nun nicht. Allerdings mag ich die Wärme irgendwie. Erinnert mich ein wenig an früher, er hat zwar eine gemeine Art die nur Scherzhaft ist. Früher war alles zu Hause noch viel schlimmer. Trotzdem war er der der mich von allen mit denen ich zusammen war immernoch am besten behandelt hat. Deswegen ist es trotzdessen schön ihn zu sehen.
Er will nicht mehr und ich auch nicht. Trotzdem gibt es mir in moment irgendwas seine warme Haut zu spüren.
Ich glaub er weiß garnicht wie gut ich mich in dem moment fühl in dem er mich in dem Arm nimmt, auch wenn er es wohl nicht so meint wie ich in dem moment fühle.
Ich Liebe ihn ja wirklich nicht, aber dieses Gefühl in den Arm genommen zu werden und einen Kuss auf die Wange zu bekommen ist in moment so berauschend für mich.

Kein Wunder das ich immer wieder ja sag, obwohl ich mir sag beim nächsten mal geb ich ihm einen Korb, aber gleichzeitig darauf warte das er sich meldet dass er Zeit hat.


Morgen ist es soweit. Ich hab Angst bin panisch. 6 Fächer an einem Tag, alles selbst beigebracht mit zu wenig Zeit. Das wird keine Oberstufenprognose egal wie sehr ich es mir wünsche.

Dienstag, 29. Mai 2012

Ausrasten.

Ich bin eben so ausgetickt. Wegen so einer ollen Omi. Ich bin wirklich nett und freundlich im Normalfall, aber in der Stadt wird man ständig bepöbelt und heute ist mir einfach der kragen geplatzt. Ich bin eine rücksichtsvolle Radfahrerin und weiche aus wenn auf dem Bürgersteig fahre, außerdem konnte man da eh nicht auf der Straße fahren ohne den Verkehr zu behindern und sich von Auto fahrern
bepöbeln lassen.
Ständig wird man von irgendwelchen anderen Radfahrern (die sich schonmal garnichts an die Verkehrsregeln halten) und sowieso von allem und jedem angepöbelt. Ich fuhr ganz normal nicht mal schnell auf den Bürgersteig hab niemanden weg geklingelt oder so und bin einfach im gemäßigten Tempo um die Leute rumgefahren. Heißt natürlich mal links mal rechts auf dem Bürgersteig. Kommt eine Omi von vorne noch gute 30m entfernt, bleibt aber total provokant da stehen und pöbelt mich an, dass der Straßenverkehr in Deutschland rechts herum läuft. Ich bin sowas von ausgerastet hab sie angeschrien was für eine Hure sie denn ist, ob ich ihr die Fresse eintreten soll, sie soll doch einfach die fresse halten, behinderte fotze.

Ich bin sonst nicht so überhaupt nicht, aber es hat mir echt gelangt. War eben einfach mal der Tropfen der das Fass zu einem leichten Überlauf gebracht hat. Als scheiß Deutsche, Punk (bin ich zwar nicht annähernd) und sonst was muss man sich hier ständig beschimpfen lassen. Von den Omis und Opis die einen ewig anpöbeln mal ganz zu schweigen. Ich bin so sauer, echt ich könnte wirklich jemandem die Fresse eintreten! Die sollen mal alle ihr Maul nicht so mega weit aufreißen!

Samstag, 26. Mai 2012

491

Salut ;*
Mal so Vorweg; mein Titel wird jetzt quasi immer aus meinem Gewicht bestehen und ich hoffe natürlich, dass es immer weniger wird und ich nicht mehr zunehme. Außerdem werd ich in 1 Woche auch wieder mehr Posten können.

So ich hab nämlich gestern erfahren, dass ich die schriftlichen prüfungen bestanden  habe und am 1.06  mündlich in 6 Fächern geprüft werde. Also purer Stress gerade deswegen wird erst ab dem 2.06 mehr.

700gr abgenommen in zwei Tagen ist ja auch absolut in ordnung. Gestern noch Crosstrainer und krafttraining. & alles andere später.

Schöne Pfingsten euch allen (:


Mittwoch, 23. Mai 2012

498

Salut Sweethearts ;*
Ich weiß ziemlich scheißen, dass ich so lange nicht gebloggt habe. Ich wollte immer wieder, aber da ich nur gefressen hab, hab ich mich zu sehr geschämt das schon wieder sagen zu müssen. Seit vier Tagen hab ich mich nun wieder eingekriegt. Hatte wieder 51kg auf den Hüften. Heute waren es dann 49,8kg. Ich möchte immer so viel ändern, aber schaff es nie. Ich will lernen für meinen Abschluss, ich möchte ihn ja wirklich gut machen, aber dann bin ich zwischendurch einfach so depressiv, dass ich nichts tue. Nicht aus Faulheit sondern, weil ich nur am heulen bin. Die Selbstzweifel hoch kommen. Ich schaff es nicht abzunehmen, ich kann mich nicht gut kleiden, ich hab kein Talent, ich krieg es nicht hin zu lernen, im Prinzip bin ich zu nichts zu gebrauchen.
Meine Familie spricht nie wirklich mit mir. Weder meine Mutter noch sonst irgendjemand. Vieles muss ich mind. zwei mal sagen bis ich eine Antwort bekomme. Essen wir mal zusammen und ich erzähle etwas spricht fast immer eine meiner Schwestern über mich hinweg. Ich rede nicht so laut wie die Beiden, deshalb geht das so gut. Will ich dann nichts mehr sagen heißt es ich solle mal nicht so Übertreiben. Ich finde nicht das es eine Übertreibung ist, ich mein es ist fast jedesmal so, wenn wir gemeinsam Essen.
Naja meine Eltern bzw. meine Mutter und mein Stiefvater mögen die beiden sowieso lieber als mich. Für meine Schwestern legen sie immer Zettel hin und sagen bescheid wenn sie weg sind. Mich vergessen sie dabei regelmäßig. Sie reden viel mehr mit den beiden (mein Stiefvater spricht garnicht mit mir), ständig werden sie gelobt. Seit meine Schwester abnimmt (was sie ohne die Tabletten garnicht schaffen würde) bin ich sowieso völlig egal. Ich war nur was Wert als ich die schlankeste der Familie war. Nichts interessiert sie an mir. Seit ich so viel lerne sitz ich nur in meinem Zimmer, ich hab fast nichts mit denen zu tun. Für mich verschlimmert es das Gefühl von Einsamkeit. So vollkommen allein, keine Freunde und nicht einmal zu Hause spricht man mit mir. Wenn ich in die Tür komme kucken erstmal alle komisch, als wäre es besser gewesen ich wäre garnicht zu ihnen hinein gekommen. Mit meinen Geschwistern rede ich nicht mehr. Sie sind an so vielem mit schuld. Machen sich über mich lustig wegen den Narben auf meinen Armen. Darüber das ich keine Freunde hatte, noch nie. Wobei sie dabei eine gute Rolle gespielt haben. Ich schäme mich wegen ihnen jemanden mit nach Hause zu bringen, sie beleidigen meine potenziellen Freunde, erzählen Gerüchte und  tun alles um mich zu Blamieren, dass diese Person aufjedenfall nicht wiederkommen möchten und mich aufjedenfall für super schräg, eklig und sonstwas hält. Auch gegenüber meinen Eltern lassen sie mich immer schlecht da stehen.
Ich glaube ich schreibe jetzt alles so stück für stück hier auf, vielleicht hilft es ja alles was in den letzten jahren passiert ist zu verarbeiten. Diese Familien Therapie bringt leider überhaupt nichts. Wir machen das jetzt schon ein dreiviertel Jahr, aber für mich hat sich nichts verändert.

Zu Heute; Bin heute Morgen schon vor dem Frühstück 30 min Joggen gewesen, hab schon mehr geschafft aber heute war der erste Tag wo es so warm war, dass hat gut fertig gemacht. Ich hab auch nur eine lange Sporthose die etwas dicker ist, deshalb muss ich mir dringend mal eine kurze zu legen. Außerdem hab ich meine Schulbücher abgegeben und mir noch ein paar andere geholt. Gegessen hab ich 1 Croque, 1 Apfel & eine Laugenbrezel. Sehr viel Wasser getrunken. Meine Mutter hat auf einem Trödelmarkt die Tribute von Panem alle drei Teile für 15€ ergattert. Ich hab schon mehrfach gesucht auch auf Kleiderkreisel, aber alle wollen pro Buch mind. 12€ haben. Dann kann ich es auch neu kaufen oder ein halbes jahr warten. Solche Raffgeier ey.

Genug fürs erste, morgen gibts mehr! :*




Dienstag, 10. April 2012

Gewogen. Sport. Wütend.

Salut :*
Heute Morgen gewogen 48,9kg, also hab ich 1,4kg abgenommen. Das ist ja eigentlich ganz akzeptabel. 25min Workout hab ich auch schon gemacht. Ich sag es euch Morgens nach dem Aufstehen Sport zu machen ist das Beste was ihr tun könnt. Ihr fühlt euch einfach fitter wacher und es soll besser an die Fettzellen gehen. Deswegen versuch ich immer möglichst morgens vor dem ersten Essen zu Joggen oder Workout zu machen. Danach aber ess ich auch ca. eine stunde nichts, weil der zucker sonst angeblich direkt in fett wieder umgewandelt wird.

Ansonsten bin ich gerad einfach traurig und wütend. Keine ahnung mein Ex eben. Ganz erlich meint er will mich zurück haben hatte mich deshalb auch nicht mehr bei ihm gemeldet, weil ich mir einfach dachte wenn er mich wirklich will, dann meldet er sich auch wenn er kein Geld auf dem Handy hat. Natürlich hat er es nicht getan. Er hätte ja keine möglichkeit und bla. Ganz erlich? Wenn ich jemanden Liebe und ihn erreichen will dann findet man einen weg wenn man sich darum kümmert. Er kümmert sich aber nicht darum. Er hat immer für alles eine Ausrede. Wenn ich nicht allein zu einer Party möchte und ihn bitte sich mit mir an einer Bahnstation zu treffen, dann findet er 100 prozentig einen Grund warum er sich nicht an der Bahnhaltestelle zu der er eh müsste mit mir treffen kann. Er sagt er ist immer für mich da und macht alles wenn er mir damit helfen kann. Tut er nicht. Er tut doch nicht mal so kleine dinge für mich.
Es tut einfach weh wie er vergisst mir zu schreiben, aber den ganzen Weibern die ja seine Freunde sind kann er schreiben.
Ich fühl mich so elendig. Niemanden kann ich anrufen wenn es mir schlecht geht. Niemanden kann auch nur ein kleines bischen was erzählt. Wenn überhaupt reich ich zum Vögeln für irgendwen bis er eine Freundin hat. So ist das immer. Mein ehemals bester Freund. Der einzige Grund war das er in mich verliebt war. Jetzt will er die ganze Zeit mehr von mir. Auch mit ihm kann ich über nichts mehr reden. Es war schon vorher schwer ist eben ein Typ, aber mittlerweile geht es garnicht mehr.
Auf den Nachtflohmarkt bin ich auch nicht mehr gegangen. Warum? Weil mir natürlich wieder abgesagt worden ist. Ich wusste das dort Leute sind die mich kennen, da wollte ich nicht wieder allein auftauchen. Wie immer. Das ist mir unangenehm. Wer mag schon überall allein hingehen und immer allein gesehen werden? Komm doch schon so Außenseiter mäßig.
Meine Schwester nervt mich auch mit ihrem Scheiß Köter. Ich bin ja echt Tierlieb, aber ich darf kein Tier haben, sie eigentlich auch nicht. Das interessiert sie natürlich nicht so holt sich einfach einen Hund und nur weil meine Mutter zu gut mütig ist das sie das Tier ins Tierheim geben muss darf sie den auch noch behalten. Dazu gesagt sie hat ihn ja auch noch vor meiner Mama versteckt und die selbe tour hat sie mal mit Ratten abgezogen. Dieses scheiß Kind kriegt immer alles mit ihrer hinterhältigkeit und heult rum wie ein Baby, dabei ist sie 21 -.-
Meine kleine Schwester die Fette sau kriegt jetzt auch noch so tabletten, weil sie ein Aufmerksamkeits problem hat, die als Nebenwirkung apetitlosigkeit haben. Natürlich tritt diese Neben wirkung bei ihr ein. und ich? Ich muss mich mit 5mal die Woche Sport und Hungern quälen. Und sie? Hat immer alles in sich rein geschaufelt und wird jetzt so belohnt. 
Wie mich alles einfach nur noch aufregt. Nur. Nur. Nur.
aaaaaaarrrrrggggghhhhh tja so ist das wohl eben im Leben.

Mittwoch, 4. April 2012

Nachtflohmarkt. Gewogen.

Salut :*
Ich habe mich heute Überwunden mich zu wiegen. Jaha, so fatal war es garnicht nachdem was ich gefressen hab hab ich so mit 53kg + gerechnet. Es waren aber 50,3kg Ich bin motiviert es durch zu ziehen. Besonders da ich nun Sportlich gesehen auch ein paar Erfolge hatte (lauf jetzt 32min).
Den ganzen Rest aus meinem Schwachsinns Leben erfahr ihr dann mal Morgen, hab ja in meinem Prüfungsstress nicht viel zeit mit Blogger verbracht.

Heute gehe ich aufjedenfall auf einen Nachtflohmarkt mit einem bekannten. Außerdem schmökern wir aufjedenfall schön einen. Wie ich das berauschte Gefühl vermisst habe <3

 

Montag, 26. März 2012

Lichttherapie

Salut,
Heute Englisch. War in ordnung, denk ich zumindest.
Gegessen hab ich heute ein Brot mit Schokoaufstrich, 1 Kiwi, 1Portion Kartoffelbrei + 3 Seitan Bratwürstchen, 1 Portion Spaghetti mit Räuchertofu Cabonara (Natürlich alles Vegan). Zu viel. Viel zu viel. War heute noch 28min Joggen. Ich muss mehr schaffen. Viel mehr. Ich muss dünn sein dünn.

Außerdem muss ich jetzt noch Bio lernen, dass schreib ich nämlich Übermorgen. Ich glaub es wird ganz schlecht.

Dieser Song hat mir gestern irgendwie den Abend gerettet.


Sonntag, 25. März 2012

Gefresse. Prüfungen. Depression.

Hej,
Es ist schon ein bischen her das ich mich gemeldet habe. Ich hatte nun meine Ersten beiden Prüfungen Deutsch & Mathe. OMG.
Ich war schlecht, ich bin einfach nicht drauf klar gekommen. Die Prüfungen war auch ganz anders gestaltet als die anderen. Naja die anderen hatten alle ihre Smartphones haben gesagt sie müssen auf Toilette, aber sind nur raus gegangen um zu googlen. Ich besitze keins und möchte es auch garnicht, aber es hat mich schon tierisch geärgert. Spickzettel okay, aber einfach mal alles nachkucken zu können ist schon mies. Ich hab mich dann damit abgelenkt das der Typ neben mir heiß aussieht. Dämlich ich weiß, aber ich bin eh nicht weiter gekommen. Morgen schreib ich Englisch, aber natürlich lerne ich nicht richtig denn wirklich was bringen tut es einen Tag vorher auch nicht und ganz erlich? Was hat man schon erwartet ich sollte in 2Monaten 1 ganzes Schuljahr in 4Fächern lernen. War doch klar das dass alles nicht so grandios läuft. Was hab ich mir da nur vorgemacht. Vielleicht bestehe ich ja die Schriftlichen und kann an den mündlichen teilnehmen.
Nunja ein Fressack bin ich in moment auch noch, ich mach zwar in moment 4mal die Woche Sport, aber bei dem was ich mir Reinschaufel bringt das wohl garnichts. Ich werd Fett Fett Fett und warscheinlich fall ich auch noch durch. Außerdem frisst meine Depression mich in moment. Ich geh Abends ins bett und heule, ich steh morgens auf und heule. Ich sehe nur noch schwarz. Was soll jemals aus mir werden? 

Donnerstag, 8. März 2012

negativ. positiv.

Salut ihrs :*
Ausnahmsweise könnte ich mal die Welt umarmen. Der test war negativ. Das heißt ich hab kein HIV, aber soetwas wird mir hoffentlich nie nie wieder passieren. Ich war so angespannt in diesem Wartezimmer. Es war einfach so ein seltsames Gefühl und ich war drauf und dran wieder zu gehen. Doch die Entscheidung es nicht zu tun war richtig. Ich denke ich werde dadurch auch endlich wieder etwas besser schlafen können. Sogar das Lernen viel mir heute leichter. Einfach alles war leichter.
Ich verstehe Mathe wirklich. Der Sohn der besten Freundin meiner Mama ist ein Mathe Ass. Er ist echt so nett und lernt unter der Woche jeden Tag 2-3stunden mit mir. Ich versteh es sogar dank ihm und löse mittlerweile Aufgaben alleine an denen ich immer auch als ich die Schule besucht habe kläglich gescheitert bin. Das gibt mir wenigstens ein bischen Hoffnung für meine Realschulprüfung zumindest in Mathe. Ich bin, aber die letzten tage sehr fleißig und lerne täglich 7-9 stunden. Ich möchte auch den Plan mindestens 3mal die Woche Joggen und 2 mal die woche workout mit Crosstrainer durchziehen. Außerdem werden die Einkäufe in der Umgebung auch nur noch mit dem Fahrrad erledigt. Das hilft mir irgendwie bei meiner Konzentration der Sport. Außerdem wird es meiner Figur gut tun. Außerdem möchte ich gelenkiger werden und mache täglich dehn übungen. Ich hab viel vor und es gibt viel zu versagen. Ich will aber nicht versagen ich will es endlich allen zeigen!
Zum negativ faktor; Ich habe heute gefressen wie ein Schwein, deshalb möchte ich Morgen und Übermorgen Fasten. Damit ich mal alles verdauen kann und sich Magen und Darm langsam mal leeren.

Also bleibt stark! 

Mittwoch, 7. März 2012

Wir haben gute Tage an denen wir gehen, an schlechten bleiben wir stehen.

Salut :*
Ich glaub ich hab gerade alles in mich hinein gefressen was ich gefunden habe. Und zwar alles. Vegane Hot dogs. Veganes Schokomüsli. Kirschgrütze mit veganer vanille sauce. Reis mit Gemüse in Kokosmilch soße. Vegane Marschmallows.
Aus Angst vor Morgen. Aus Angst vor dem Ergebnis. Nur um mich abzulenken. Ich bin kotzen gegangen. Ich konnte nicht anders. Egal wie das Ergebnis ausfällt es soll mein letztes mal kotzen gewesen sein. Ich fühle mich schrecklich allein. Ich weiß dass schreibe ich oft. Ich fühl mich, aber wirklich so. So richtig allein. Ich seh das Ergebnis Morgen vor mir. Dabei steht ja noch garnichts fest, aber was ist wenn? Ich hab das Gefühl ich stelle mir diese Frage zu oft. Ich male mir deshalb wohl auch so viel aus. Ich finde immer einen Grund. 
 Zumindest kommt es mir so vor. Ich weiß nicht wieso ich nicht an mich glauben kann. Warum ich nicht selbst einfach glauben kann, dass ich Morgen ein negatives ergebnis bekomme. Warum ich nicht glauben kann, dass ich es schaffe dünn zu werden. Warum ich nicht glauben kann, dass ich mit meinem Abschluss eine Oberstufen prognose bekomme. Ich kann nicht einmal glauben, dass mich jemand mag. Ich komme mir vor wie ein Igel der sich einrollt und alles piekst was versucht ihn zu berühren. Ich möchte allein sein und gleichzeitig auch nicht. Ich möchte mit jemanden reden können, aber ich kann es von selbst nicht. Ich möchte jemanden Vertrauen können, aber auch daraus wird wohl nichts. Ich werd jetzt einfach versuchen ruhig zu bleiben noch ein bischen Englisch lernen und Morgen um 11.30uhr kann ich zu der Stelle gehen und das Ergebnis abholen. Ich werd auch so früh hingehen. Ich kann nicht warten.

machts gut für heute. Ich berichte euch Morgen.

Montag, 5. März 2012

mir ist zum kotzen zu mute.

Salut ihr Lieben :*
Ich hab mich heute nicht gewogen. Ich hab mich nicht getraut. Ich hab die letzten Tagen aus Angst vor dem Test ergebnis gefressen und gefressen. Jetzt hab ich natürlich zu viel Angst vor der Warheit der Waage, dass würde mich nur noch tiefer reißen.
Mein entschluss; wenn ich positiv bin  werd ich mich einfach mit dem übelsten Drogencocktail an den ich gerad komme umbringen.
Ich kann damit nicht Leben. Ich hab das auch noch am Samstag abend im vollsuff jemanden erzählt. Ich dumme Kuh ich hab das ernsthaft jemanden erzählt. Ich hab Angst das er es weiter erzählt vorallem hat er mich danach nochmal drauf angesprochen.
Ey scheiße, ich wollte doch nicht das es jemand weiß! Vorallem weiß er wann ich das Ergebnis krieg super, ist doch klar das er fragen wird was dabei rauskommt. Ich will nicht mehr. Dann hab ich natürlich voll besoffen wie ich war einen Head geraucht, aber ich glaub einen Head kann man auch drauf pfeifen ich hab jetzt 1 1/2 Monate nicht mehr gekifft und werd jetzt bis zum 28ten (Prüfungsende) auch nicht mehr. Danach möcht ich mit einem Kumpel nach Amsterdamm und mich dort für ein Wochenende wegpfeffern (wenn ich da noch Lebe). Vorallem soll man in Amsterdamm auch gut und günstig shoppen können (:
Naja aufjedenfall wenn ich noch Lebe, dann werd ich danach auch wieder 2 Monate nicht kiffen. Dann sind die mündlichen Prüfungen zu ende.

Naja zum Thema lernen und prüfungen ich glaub nicht das es so richtig gut wird. Trotzdem ich werd es durch ziehen und dann versuchen bei den mündlichen prüfungen noch so viel wie möglich raus zu hauen.

Naja, also keine ahnung mir ist echt kotzig zu mute, dass ich im suff so viel erzählt hab. Das mürbt mich besonders, die Angst das es halt weiter erzählt wird. Ich hab wieder mit dem trainieren heute angefangen bin 10min Joggen gewesen. Das ist der Nachteil an Sport, man macht es mal 1 woche nicht und fängt quasi wieder von vorne an das nervt mich! Deswegen muss ich wirklich regelmäßig trainieren, ich denke das wird mir auch bei der Konzentration für den ganzen Schulkram helfen. naja wayne.

Ich werd jetzt wirklich mal anfangen für euch so ein bischen Esstagebuch zu schreiben & ich werd die Plan unterseite streichen, weil das klappt eh nicht. Ich werd aber eine mit Abnehm Tipps & eine mit selfmade schönheits Tipps an ihrer stelle eröffnen. Ich glaub das ist ganz gut neben dem ganzen persönlichen nerv kram hier.

Donnerstag, 1. März 2012

Der Test & das warten.

Salut! :*
Ich glaub ich hab es noch nie angesprochen hier. Es ist nicht einfach für mich. Ich leb schon seit 1 1/2 jahren mit dieser Angst. Mit der Angst HIV positiv sein zu können. Heute bin ich zu einer Beratungsstelle wo Anonym und vorallem kostenlos tests und Beratung für alle Geschlechtskrankheiten angeboten werden.
Ich hab mich erst heute getraut, ich hab seit diesem einen Abend nie, wirklich nie mit jemanden über diese Angst, dass ich mich infiziert haben könnte gesprochen. Ich hab 1 1/2 jahre mit mir gekämpft mich testen zu lassen. Heute habe ich es getan und in einer Woche kann ich das Ergebnis abholen. Ich weiß nicht einmal ob ich damit leben könnte, mit dem Ergebnis. Das meinen Eltern zu beichten, vorallem wie es passiert ist.

Ich trinke selten Alkohol, ich steh einfach eher auf Drugs und mag den Mischkonsum zwischen Drogen und Alkohol nicht. Ich kannte den (ich nenn ihn jetzt einfach Typen) Typen schon länger, wir waren schon gute bekannte. An dem Abend haben wir uns zu zweit getroffen und etwas getrunken. Ich weiß nichts mehr. Garnichts mehr, ich dachte natürlich am nächsten Morgen einfach ich hätte nur zu viel getrunken. Ich war nackt und lag in einem Bett. Ich fragte ihn was gestern Abend passiert sei? Er sagte mir wir hätten miteinander geschlafen und das ich tierisch voll gewäsen wäre. Ich fragte daraufhin ob er ein Kondom benutzt hätte? Er sagte wie selbstverständlich nö, wieso? Ich hab nicht mehr geantwortet ich war so bedröppelt und verwirrt und konnte sowieso nicht klar denken. Das wir miteinander geschlafen haben war garnicht das schlimme für mich. Erst Tage später als ich klar war, kam mir der Gedanke wie ich überhaupt so dicht gewesen sein konnte. Ich trinke ja eigentlich nicht viel und ich hab mich noch nie bis zum Gedächtnisverlust gesoffen. Wieso ausgerechnet an diesem Abend? Wieso hat er kein Kondom benutzt, er konnte garnicht wissen, dass ich die Pille nehme. Ich hätte Schwanger werden können? Er schien ja ziemlich klar gewesen zu sein, also wieso hat er nicht Verhütet? 
Erst an diesem Punkt kam mir der Gedanke und was ist wenn er mich mit irgendwas angesteckt hat? Er hat gute Kontakte in die Drogenszene, also wieso war ich so schnell so mega heftig dicht das ich mich an garnichts erinnere? Wenn er mich mit K.O Tropfen lahmgelegt hat oder mit liquid Extasy wäre es sowieso zu spät gewesen beim Artzt das ganze in Erfahrung zu bringen. Das ist bis heute nur eine Vermutung von mir, aber ich hätte nie in einem klaren zustand mit ihm geschlafen das wusste er.
Ich schrieb ihn daraufhin an und fragte ihn nach einem Nachweis das er nicht Krank wäre (Ich mein sowas sieht man niemanden an). Daraufhin erzählte er mir er würde ja Blutspenden deshalb könne das nicht sein. Den nachweis über die angenommene Blutspende hat er mir nicht gebracht und aufgrund der drogen die er konsumiert kann er auch garnicht Blutspenden, dass war also gelogen. Seitdem ignoriert er mich und hat den Kontakt komplett abgebrochen.

Seitdem hab ich Angst, denn warum lügt er mich an und sagt nicht einfach erlich das er sich noch nie hat Testen lassen? Warum bricht einfach den Kontakt ab? Er schläft wie selbstverständlich ohne Gummi mit mir wärend ich scheinbar völlig weg bin ohne zu wissen ob ich es auch nüchtern wollen würde und verhütet nicht da muss man sich doch nicht wundern wenn diese Frage irgendwann auftaucht? 


Die Frage an euch; Was würdet ihr machen wenn ihr erfahrt, dass ihr HIV positiv währt und z.B mit jemandem schlafen möchtet. Würdet ihr es ihm/ihr sagen?

Montag, 27. Februar 2012

be strong, be strong now!

Salut! :*
Heute: 47,1kg
Ich mach die Tage mal wieder Bilder für die Fotoseite & nehm maß. 
Im übrigen dürft ihr Raten. Na wer hat mal wieder die Arschkarte gezogen? Ich. Meine Prüfungstermine sind einfach mal so um 2 1/2 Wochen nach von verlegt worden. Klasse! Als ob ich nicht eh schon im Stress wäre. Natürlich muss wenn die Zeit knapp ist die Zeit einfach mal noch knapper werden. Wenigstens kann ich mir dann früher die erste Tüte anzünden und hoffen das Sie, dass selbe nicht auch noch bei den mündlichen Prüfungen bringen. Das war ja alles so klar.
Das heißt noch mehr lernen. Als ob ich, dass nicht zur genüge tue und neben bei noch die Bewerbung für die Oberstufe schreiben. Achso ja und es soll ja auch noch sowas wie soziale Kontakte geben. Davon seh ich in letzter Zeit nicht viel.
Ich hab mal wieder mit meinem jahrelang Ex gevögelt, ich muss ja zu geben er taut langsam auf.

Am 10ten sind meine Eltern dann wohl wieder weg, dass heißt ich kann essen was und wann ich will. Das wird besser, obwohl ich sagen muss das ich ganz gut mit meiner aktuellen Methode abnehm. Ich mach es in moment so ein bischen Insulin diät mäßig. Morgens ess ich eine scheibe brot mit irgendwas süßem und hin und wieder ein stück Obst oder ein Glas Sojamilch. Mittags Mischkost und Abends meist nur Gemüse, Brühe oder Sojaghurt. Ich achte darauf eben ungefähr 5stunden dazwischen garnichts zu essen. Meine Hose rutscht schon, was ein gutes zeichen ist. Dazu täglich ein bischen Sport. Wenn ich krass gehungert hab bin ich immer schnell stehen geblieben und die sichtbaren Erfolge haben auf sich warten lassen. Ich denk mal ich werde für euch so ein bischen Esstagebuch hier führen demnächst, dann ist das warscheinlich auch besser verständlich als so allgemein ungefähr.

Ich kann verstehen das ich euch in moment langweile, aber ich bin etwas Schreibfaul zurzeit. Ich werd mich Morgen oder Übermorgen mal ran machen was ordentliches zu verfassen!

Dienstag, 21. Februar 2012

0815

Salut ihr lieben Leserlein! (:
Montag: 47.9kg
 
Diese Woche hab ich abgenommen. Was mich sehr freut es wäre ja Grauenvoll gewesen noch mehr zu zu nehmen. Ich bin, aber auch leider Krank geworden am Samstag. Fieber, Bauchschmerzen, Durchfall, Kopfschmerzen, das ganze Programm. Ist natürlich schlecht für mich, denn das heißt kein Sport und ich kann nicht nicht lernen. Das Ätzende ist das ich wenn ich wieder mit Sport anfangen kann quasi wieder von vorne anfange. Da hab ich ja garkeine lust zu -.-
Ich hab vorallem Angst wieder zu zunehmen wenn ich keinen Sport machen kann, ich denke ich versuch nachher zumindest ein paar übungen, es geht mir ja schon ein wenig besser. Das positive ist das ich dadurch auch sehr viel geschlafen hab, aber ich bin immernoch Hundemüde! Ich freu mich schon nachher wieder in mein Bett zu krabbeln. 

Mein Computer ist außerdem von einem Trojaner befallen worden -.- seitdem spinnt er irgendwie. Will meine e-mail page nicht mehr aufrufen, ich hoffe ich krieg das wieder hin, den Trojaner bin ich zumindest wieder los geworden. 
Ich denke ab Morgen kann ich mich dann auch wieder ins lernen stürzen und ein bischen sport machen. Ich weiß noch garnicht mit was ich mich für die Abnahme belohne, aber mir wird da schon irgendwas einfallen. Sonst mach ich das halt später.

 Nunja meinen Ex kann man wohl in die Tonne kloppen, er hat mich mal wieder vergessen, weil er ja so im stress von der Arbeit ist. Klar und weil er in der Zeit in der er mit mir Telefoniert mit mit sicherheit keine SMS hätte schreiben können!? So ist das wohl nunmal, für alles eine ausrede parat.

Machts gut!

Samstag, 18. Februar 2012

Nicht dein Tag, jahrelang.

Genau so kommt es mir vor. Als wäre es jahrlang nicht mein Tag gewesen. Scheinbar ist auch heute noch nicht mein Tag. Ich frag mich manchmal wieso ich so Traurig bin. Wie heute Morgen, ich stand auf. Sah in den Spiegel und dachte mir einfach, du packst das. Auch du bist irgendwo ein kleines bischen schön und heute wird ein grandioser Abend mit deiner Lieblingsband und ein paar Leuten die du kennst. Ich ging kurz online bei FB um zu schauen, wann es los geht.Plötzlich lese ich, dass es ja eine fette Party war. Ich hab mich im Datum vertand, verdammt ging es mir duch den Kopf. Im nächsten moment ging mir nur durch den Kopf, wieso hat eigentlich niemand angerufen und gefragt wo du bleibst? Wieso hast du nicht einmal eine Nachricht, wo du gestern Abend gewesen bist? Wieso stell ich mir diese Fragen überhaupt, es interessiert sich doch keiner für mich.

 Meinen Ex Freund hat mich vor ein paar Tagen angesprochen (ich hab wohl nicht drüber geschrieben!?) er liebt mich noch und möchte wieder mit mir zusammen sein. Ich hab ihm gesagt dann muss er mir aber auch endlich zeigen, dass er mich möchte. Er wollte sich am nächsten Tag melden wann er wieder zeit, dass tat er natürlich nicht. Ich rief an, er sagte er schreibt mir eine SMS wann er zeit hat, er muss nochmal auf den Dienstplan schauen. Auch das Tat er natürlich nicht. Ich rief an und fragte ob er mich vergessen habe. Seine Antwort "Wieso? Habe ich gesagt ich rufe dich an?". In diesem moment hat alles in mir gewackelt und mir sind die Tränen in die Augen geschossen. Er sagt er liebt mich und möchte mich wieder, aber zeigt keinen Funken interesse oder mühe. Scheinbar bin ich es einfach nicht wert. Ich möchte einfach nur weinen, aber es fällt mir gleichzeitig schwer. Ich hab einfach so ein komisches Gefühl das mich den ganzen Tag begleitet. Es ist wie dauerhafte Übelkeit mit Trauer gepaart. 
Ich möchte alles ändern, aber ich habe das Gefühl, dass ich einfach zu schwach dafür bin. Ich habe mit 53kg angefangen und bin nun bei fast 48kg. 5kg in so langer Zeit ist schon fast lächerlich, die To do Liste steht schon seid mitte letzten jahres, ich habe fast nichts davon erledigt. Ich wollt viel lernen, aber ich schaff viel zu wenig. Meine Angst keine Prognose fürs Abitur zu bekommen wird immer größer. Ich finde keine wirklichen Freunde, keinen den es wirklich interessiert wie es mir geht, geschweige denn der einfach mal nach mir fragt. Das Gefühl, dass ich selbst schuld daran bin lässt mich nicht los. Ich zeige viel zu schnell schwäche. Ich halte nicht durch. Ich muss strenger mit mir sein. Nicht einfach sagen "Ist schon okay, dass du nur 10min aufn Crosstrainer schaffst." das geht nicht mehr. Das führt doch zu nichts was sind schon 10min sport, im gegensatz zu dem was ich in mich reinschaufel? Nichts deshalb werde ich nächste woche mind. 20min durchhalten. Ich werde. Ich werde. Ich werde. Und die woche drauf 30min. Ich werde mehr Fahrrad fahren und ich muss mehr lernen. Es ist wichtig sehr wichtig.

Ich hoffe ihr hattet schöne Tage und haltet durch! :**

Mittwoch, 15. Februar 2012

Die Ungeduld in Person.

Wer hat bitte ernsthaft geglaubt, dass ich mich 1 Woche lang nicht wiegen kann? Natürlich war ich so ungeduldig & ich musste es einfach wissen. Ich musste wissen ob ich mich den 48.00kg wieder näher. & langsam, aber sicher tuhe ich das.
48.7kg
Es ist kein großer, aber ein kleiner Fortschritt. Ein Fortschritt nur das zählt. Ich hab seid Gestern die fiesesten Kopfschmerzen schlechthin. Ich kann nicht lernen & das macht mir Angst. Angst das ich in der Prüfung versage. Ich werde wohl Samstag Abend feiern gehen, eine meiner Lieblingsbands spielt & da muss ich hin. Vielleicht entspannt mich das ja wieder ein bischen. Ich glaub, dass die Kopfschmerzen von dem Stress kommen den ich mir mache. Ich kann ja garnicht mehr klar denken. Nachdem ich heute, aber schon 10min aufn Crosstrainer war (Ich hab geschwitzt wie ein Schwein!) kreisen die Gedanken nicht mehr so schlimm. Ich hab gestern einen Fa gehabt, bin aber Kotzen gegangen. Deshalb hab ich warscheinlich auch trotzdem abgenommen.
Außerdem war ich heute beim Artzt & hab mir mein Rezept für die Pille mal wieder geholt. Ich überleg ob ich nicht gleich noch lernen sollte, aber vielleicht ist die Pause ja auch mal ganz richtig. Dann kuck ich eben Filme & Serien auf Englisch, dabei lernt man ja auch ein bischen was. Mama hat mir noch Bachblüten & Baldrian gegen meine Schlafstörungen besorgt. Dann schlaf ich vielleicht heute mal früh ein. Ich hab viel vor mir Morgen. Schulen suchen, Bücherhalle, hoffentlich lernen, Post & bla bla bla.
Ich fühl mich immernoch total ungeliebt & einsam. Ich kann keinen genauen Grund nennen, aber ich fühl mich so. Ich würde es schön finden würde mich mal jemand in den Arm nehmen. Würde überhaupt mal jemand mit kriegen, dass ich nur schön sein Möchte. Das ich nur möchte das mich endlich jemand weinen hört. Mir kommt der ganze Post hier wie eine einzige wirrwarr katastrophe vor. Ich merke das meine Kopfschmerzen mich hier ein absolutes chaos herrein bringen lassen.

:*** 

Montag, 13. Februar 2012

You're one of gods mistakes.

49,5kg
Salut ihr lieben Leser ;*
Ich möchte weinen. Nicht mehr als weinen. Ich bin so unglücklich. So einsam. So dumm. So dick. So häßlich. Die Zweifel sind wieder da.
Die Zweifel ob ich es überhaupt jemals schaffe dünn zu sein, ob ich überhaupt jemals mein Abitur anfangen kann. Jedes mal wenn ich daran denke kullern meine Tränen. Ich bin so eine Versagerin. Immer wieder hallt es durch meinen Kopf.
Versagerin. Versagerin. Versagerin.
Du schaffst es doch eh nie. Egal was du tust.
  Ich hab heute beim Mathe lernen höllische Kopfschmerzen bekommen. Wie soll ich jetzt weiter machen? So schaff ich es doch nie alle Prüfungthemen drauf zu haben. Ich muss noch Biologie lernen und am besten noch Englisch Vokabeln und dann schau ich wohl noch eine Folge Gossip Girl auf Englisch. Eigentlich ist es nicht so mein fall, aber Taylor Momsen ist einfach die Schönheit. Außerdem ist das Englisch einigermaßen verständlich.
Ich bin heute Morgen 10min aufn Crosstrainer gewesen mehr hab ich nicht geschafft, aber ich möchte mich jetzt steigern, dann fällt mir im Frühjar der Einstieg ins Joggen vielleicht nicht so schwer. Außerdem war ich 1 stunde Schlittschuh laufen. Ich liebe Schlittschuh laufen, besonders auf gefrorenen Seen, ich möchte mir nächstes Jahr sogar endlich eigene kaufen. Dann bin ich vielleicht doch dünn & seh wenigstens toll aufm Eis aus.
Ich geh Morgen warscheinlich nochmal 1 Stunde Eislaufen. Bewegung.
Wie ihr warscheinlich gesehen hab hab ich nochmal 500gr zugenommen. Ich werde immer Fetter. Ich muss aufhören zu Weinen und endlich meinen dicken Arsch hoch bekommen.
Aber wenn ich mir einen Essensplan mache, dann denke ich nur an essen. Natürlich nicht an gesundes sondern an schön fettiges & süßes! & was tuh ich dann? Natürlich ich schaufel es alles in mich hinein, weil ich an nichts anderes denken konnte. 
Also wieg ich mich jetzt einmal die Woche, zumindest versuche ich es und für jede Woche die ich abgenommen hab gönn ich mir eine Kleinigkeit, Figur oder Schönheit.

Ich wünsch euch glück ;**

Donnerstag, 9. Februar 2012

Madame; Disziplin!

Salut an die dünnen und alles die die es werden wollen :*

49.00kg

Ich hab ein ganzes verdammtes Kilo zugenommen, es ist schrecklich! Ich seh es. Ich seh genau wie es an meine dicken Innenschenkel angesetzt. Ich hab dort bestimmt schon wieder 1cm mehr, wenn nicht sogar 2cm. Trotzdem ist es wohl wie es ist und nur ich kann es ändern. Mit mehr Disziplin. Bis jetzt war ich ganz gut ich hab meinen  Essensplan bis jetzt eingehalten. Anstatt 15min zu Joggen bin ich 20min mit dem Fahrrad unterwegs gewesen.
Ich habe nämlich verschlafen gehabt. Musste aber noch den gang zur Post & Bank erledigen mit dem Bus hätte ich aber 40min gebraucht, also musste ich ganz flott das Fahrrad nehmen. Das werde ich auch wieder öfter tun. Mein ihr es bringt etwas wenn ich täglich 100 Innenschenkel übungen mache um das Fett dort weg zu kriegen? Probieren werde ich es auf jedenfall. Ich hab heute außerden schon 2 stunden Mathe gelernt. Ich muss sagen ich komm gut vorran! Warum hab ich das in der Schule nie kapiert?
Na egal. Hauptsache ich schaffe diesen Abschluss. An nichts anderes denke ich mehr.  
Abschluss & Abnehmen. Abschluss & Abnehmen. Abschluss & Abenhmen.
Es schwirrt mir durch den Kopf obwohl es mir nur noch mehr Angst macht. Ich mach mir damit eigentlich nur noch mehr druck, dass weiß ich auch. Ich muss es aber einfach schaffen.

Die Neuigkeit schlechthin! Ich kann warscheinlich bald Ausziehen, dann wohn ich auch endlich im Stadtkern. Dann lerne ich vielleicht mehr Menschen kennen. Dann kann auch mal sorglos Feiern gehen und vielleicht sogar eine gute Schule besuchen. Ich hoffe das klappt. Ich möchte schon so lange ausziehen, aber ich kann es mir nicht leisten. Auch mit einem Nebenjob nicht. Es ist einfach alles viel zu Teuer hier! 
Ich möchte in moment sehr gern verreisen. Ich werd es wohl aber erst nach den Schriftlichen Prüfungen machen können. Dann geht es wohl endlich nach Amsterdam. Ich wollte schon letztes jahr, aber ich hatte kein Geld und war auch gerade erst Operiert worden. Wäre für mich warscheinlich sowieso kein spaß geworden. Diesem Jahr aber & ich möchte nach Paris. Mir fallen so viele Orte hin wo ich gern hin würde. Vorallem Frankreich, dort gibt es so viel schöne Kleidung für richtig dünne Frauen! Nur in moment würde mir das wohl nichts passen. Trotzdem, wenn ich dünn bin geht es nach Paris und dann möchte ich mir dort auch ein zwei schöne Kleidungsstücke kaufen.

Ich wünsch mir in moment so viel. Im ernsthaften glauben, dass es mir dann besser geht. Ich weiß das ist warscheinlich eh nicht der Fall egal was ich mir kaufe. Ich möchte nur dünn sein, vielleicht sieht dann auch endlich jemand wie es mir geht? Vielleicht mag mich dann endlich mal jemand, wenn ich nicht mehr die hässliche, fette Kuh bin. Ich möchte mich im Bikini auf Fotos sehen können und auch mal mit jemanden Schwimmen gehen können.

Immer diese Träumereien, lern erstmal Disziplin!

Nun gut Biologie & Englisch warten auf mich. Ich werd wohl nicht gerade viel freude dabei haben! Also habt einen schönen Abend :*

Mittwoch, 8. Februar 2012

Er & ich.

Salut ihr süßen :**
Ich hab die letzten Tage nicht geschrieben, denn auf das Hungern folgte das Fressen und darauf manchmal auch das Kotzen oder öfter. Ich bin gestern so über mich selbst erschrocken wie selbstverständlich das ganze gekotze und gehungere für mich geworden ist. Wieso? Naja es gibt da so jemanden meinen Ex Freund von vor etlichen jahren. Wir haben fast nichts mit einander zu tun außer das wir ab und zu mal miteinander schlafen wenn wir Lust dazu haben. Gestern war es soweit mal wieder. Warum ich das mache? Keine ahnung. Es tut mir weh das ich nicht mehr bedeute, aber gerade das ist es. Gerade das mag ich daran das es mich eigentlich so sehr verletzt, dass ich zu nichts mehr zu gebrauchen bin als zum ficken. Dabei bin ich auch noch schwabbelig und unattraktiv.
Nunja aufjedenfall hatten wir schon eine zeit ausgemacht und alles dann kam er ist krank und könne nicht kommen, ich dachte natürlich es liegt an mir und bin ersteinmal fressen gegangen. Dann 40min bevor er ja eigentlich nicht kommen wollte. Lese ich die nächste sms es geht ihm besser er kommt doch. Nur noch 40min und ich hab eine dicken vollgefressenen Bauch. Was tuh ich? Ich geh total selbstverständlich ohne auch nur nachzudenken ins Badezimmer kotzen. Wasch mir 5-6mal die Hände und das Gesicht Putze mir mehrfach die Zähne, in dem moment kam es. Da kam mir der Gedanke wie heftig selbstverständlich das alles für mich ist, aber es hat mich nicht einmal gestört ich hab mir die Augenbrauen gezupft ein bisschen geschminkt, die Haare aufgemacht. Dann kam er auch schon und ich hatte alles geschafft und sah erträglich aus. Was dann lief könnt ihr euch ja denken.

Mir geht es so einigermaßen, dass ich so viel gefressen hab macht mich total depressiv am liebsten würd ich mir die ganzen Beine aufkratzen und schneiden, aber nein ich möchte nicht noch mehr solcher Narben. Ich hab genug davon lieber wieder Drogen, die machen wenigstens schlank. Allerdings krieg ich dann meinen Abschluss nicht auf die Reiche also muss ich auf alles was mich irgendwie Beruhigt verzichten. Arrrrrgh ich krieg die Kriese.

Wie gehts euch? Ich hoffe besser ;***

Freitag, 3. Februar 2012

Sie will fliegen.

"Sie will fliegen, die Flügel spreizen frei sein und gehen, über die Wolken gleiten endlich diesen scheiß nicht mehr sehen."

Ohja. Das ist es endlich diesen scheiß nicht mehr sehen. Menschen die sich in der Bahn Burger reinstopfen. Menschen die ihre Tiere und Kinder quälen. Menschen die wegschauen wenn irgendwo etwas passiert. Menschen die nur um sich selbst besorgt sind.
Ich könnte das ganze endlos weiterführen. Es ist so bitter für mich das jeden Tag zu sehen. Das jeden Taf zu ertragen und zu wissen, dass ich auch noch ein Teil des ganzen bin. Ich bin genauso mitverantwortlich für das alles, wie diese Menschen die ich so verachte. Deshalb verachte ich mich wohl auch selbst. Deswegen ist es richtig mich zu Strafen.

Ich werde wohl die nächsten zwei Nachmittage wegfahren. Dann kann ich meiner Mama sagen sie soll nicht kochen, ich esse unterwegs. Dann kann ich wenigstens zwei Tage, dass spüren was ich verdient habe. Zwei Tage einfach nichts essen, mich wenigstens zwei Tage einfach nur leicht fühlen. Zwei Tage diesen verdienten Hunger spüren, einfach zu wissen, dass ich noch existiere. Ich brauch das um mich ein wenigstens ein bischen beser zu fühlen.
Das Ergebnis auf der Waage heute hat mich so aus der Bahn geworfen, dass ich vollkommen fertig bin. Ich will nicht mehr ich will nicht mehr ich will nicht mehr.
Heute hat sie mich wieder gemästet, aber ich kann nicht kotzen gehen. Das bekommt sie natürlich sofort mit. Auch wenn ich ihr vorspiele das mir schlecht ist und dann gehe. Sie merkt es einfach wenn ich Schauspieler und es nicht wirklich so ist. Ich werd einfach den Plan durchziehen und zu Montag den Essens- und Sportplan fertig machen. Das ist es ja auch noch ich kann nicht mal Sport machen gehen, weil ich kaum aufstehen kann solch einen schlimmes Muskelkater hab ich. Das kommt wenn man mal wieder von 0 auf 100 möchte.

Ansonst war der Tag okay. Ich hab endlich gelernt und zwar schon 4 Stunden, also kommen jetzt noch 2 Stunden hinzu dann hab ich wenigstens das gepackt. Auch wenn ich höllische Kopfschmerzen habe. Ach herrje, macht es bitte besser als ich heute! :**

hölle.

Neeeeein. Nein. Nein. 48.6kg. Ich bin gerade nur am heulen und heute zwingt sie mich wieder zu essen. Joggen kann ich auch nicht, weil mein Muskelkater so schlimm ist das selbst gehen höllisch schmerzt.
Ich werde immer fetter und fetter.

Donnerstag, 2. Februar 2012

arrrrrrgh.

48.00kg. Na geht doch du miststück.

Salut ihr lieben Leser! :**
Ich hab etwas herum gebastelt am Design, allerdings möchte sich mein Layout nicht mehr ändern. Ich weiß nicht wieso, aber es möchte nicht mehr. Ich werde es Morgen noch einmal versuchen vielleicht ist es dann ja guter dinge mit mir.

                                                                             
Mein Tag heute war in Ordnung. Ich habe sogar gelernt. Wirklich.
Etwas was ich ja sonst nicht getan habe, selbst die 30min Training gestern habe ich endlich durchgezogen. Ich hab richtigen Muskelkater in den Beinen, also heute gleich nochmal 30min!
Mein Plan ist es ab jetzt jeden 2ten Tag wieder zu Joggen, dass hab ich lange nicht mehr getan deswegen wird meine Kondition ganz schön gelitten haben. Ich werde sie wieder aufbauen. Also stehe ich jetzt jeden 2ten Tag um 8uhr auf. Bevor verwunderung auftritt, ich besuche nicht mehr die Regelschule aufgrund einer Operation im letzten jahr. Deswegen muss ich nicht um 8uhr in der Schule sitzen. Trotzdem ist mir mein Abschluss wichtig und ich möchte im nächsten Schuljahr wieder eine normale Schule besuchen um mein Abitur zu beginnen. Außerdem wird jetzt täglich 6 Stunden gelernt, dass habe ich mir ganz fest vorgenommen zudem werde ich einen festen Essensplan für die Woche vorbereiten.
Ich denke dafür werde ich eine neue Unterseite anlegen wo dann immer der Plan für die ganze Woche steht und ich mir dann abhaken kann was ich auch wirklich geschafft habe. Ich hab das Gefühl ich brauch das. Ein bischen Struktur in meinem Leben.

Ich denke essen war heute in ordnung. Zu viel ist es immer. Dank meiner Mutter, die mich dazu zwingt jeden Tag einen Teller Mittagessen mit zu essen. Ich glaub aber an einen Erfolg für Morgen, wenn ich gleich noch Trainieren gehe.
Ich muss besonders etwas an den super mega schwabblschenkel tuen. Die geben mir in moment echt den rest und sie ekeln mich so sehr. Warum nur? Wer hat bitteschön solch eklige schwabbelig dicke Innenschenkel? Kaum auszuhalten. Selbst schuld wer so viel isst. Ich hätte viel früher aufpassen müssen und sie garnicht erst ansetzen lassen dürfen.
Außerdem war heute mein ehemals bester Freund da. Er ist mein ehemals bester Freund weil wir uns leider ziemlich streiten, seid er mir gestanden hat das er mich liebt. Ich liebe ihn aber nicht. Also haben wir uns einen Monat lang nicht gesehen und wollten heute noch einmal darüber sprechen. Wir sind mal wieder im Kreis gelaufen, oder auch nicht? Wie soll man sagen, er mein er hat mich in meinem Stolz verletzt in dem er mich einfach geküsst hat ohne mich zu fragen. Damit hat er warscheinlich auch recht. Ich fühle mich erlich gesagt seitdem nicht mehr richtig respektiert von ihm. Ich mag so etwas einfach nicht, weil ich es auch garnicht wollte. Wir haben stundenlang geredet und das war auch irgendwie gut und irgendwie hat es sich etwas gebessert. Er hat eingesehen das er das selbe Gefühl nicht von mir verlangen kann und die Freundschaft zu ihm ist mir so wichtig gewesen. Denn außer zu ihm hab ich doch zu niemandem eine wirkliche Freundschaft. Er möchte mir noch zwei Zettel geben auf denen wohl etwas steht, was er vergessen hat mir allerdings immernoch unbedingt sagen möchte.
Außerdem meinte er, wenn mir die Freundschaft so wichtig ist soll ich ihm ein MOJO (klick, für die unwissenden)  basteln. Ich werde mich die Tage gleich ran machen. Er bedeutet mir so unendlich viel, aber ich liebe ihn nicht. Deswegen macht es mich so unendlich traurig, dass wir nur deshalb streiten. Dabei hatten wir so eine schöne Zeit.


Also ich muss muss muss Morgen unbedingt aufstehen. Denn ich will doch endlich dünn sein. Ich hoffe ihr habt alle noch einen schönen Abend. Ich geh jetzt Trainieren und danach muss ich noch mehr lernen.

st. st. & th. th. :*

Mittwoch, 1. Februar 2012

Frei sein.

Guten Abend ihr süßen :*

48,5kg. Ja scheiße. Selbst schuld wer so viel in sich rein schaufelt wie ich. dickes fettes dummes ding.

Heute war besser mit essen. Ich konnte mich zusammen reißen, aber meine Mutter war da. Das heißt 3 mal etwas essen. Also gab es Morgens und abends ein Brötchen und Mittags eine portion reis mit gemüse curry. Scheiße das war eigentlich schon wieder viel zu viel -.-
Ich werd gleich noch eine halbestunde trainieren. Wenigstens ein bischen was versuchen zu verbrennen.

Ich muss einen Plan aufstellen für Sport, essen und Schule. Das schreib ich aber Morgen wie ich mir das überlegt hab, denn ich hab nicht mehr so viel zeit.
Heute hab ich wenigstens ein bischen Englisch und Mathe gelernt. Ein bischen ist besser als garnicht, aber das reicht auf garkeinen fall. Deshalb brauch ich den Plan. Ich krieg in moment ständig solche Kopfschmerzen beim lernen. Ich kann mir diese aber garnicht erklären.
Ich fange an und nach 20minuten krieg ich Kopfschmerzen und kann mich nicht mehr konzentrieren. Weiß jemand der das hier liest vielleicht woher das kommt?
Lüften und viel Wasser trinken tue ich.
Heute ist ein Tag an dem ich meinem Ex hinterher trauere. Ich fühl mich so unglaublich einsam. Niemand der mir zuhört. Eigentlich sind wir noch befreundet, aber wie so oft wenn es mir schlecht geht und er sagt ich soll ihn anrufen. Sein Handy ist aus.
Und nun sitze ich einsam und allein in meinem Bett und Weine mir die Augen aus. Es ist nicht richtig ich bin doch die letzten wochen so gut damit klar gekommen, wieso jetzt schon wieder. WIESO?

Ich möchte euch nicht Langweilen und verfasse Morgen mal wieder einen anständigen Post und nicht diesen wirren kram den ich hier verfasse.



Diese Beine *_*

Wundert euch nicht ich möchte mich die Tage endlich mal um das Design meines Blogs kümmern. Ich kenne mich mit sowas leider garnicht aus und werde wohl erstmal rumprobieren müssen. Also freut euch auf etwas veränderung! :D

Habt einen guten abend :***

Getaggt.

Zum ersten heute, ich wurde von Catie & Noelle getaggt. Danke euch beiden süßen :**

Die Antworten auf die Fragen von Catie;

1. Was ist dein Lieblingslied immoment? 
Casper - so Perfekt
2. Was ist dein Lieblingsunterricht in der Schule?
Politik/Geschichte.
3. Was war dein Traumberuf als Kind?
Ich muss zugeben das weiß ich nicht mehr.
4. Welches ist dein Lieblingstier?
Wolf.
5. Weshalb hast du einen Blog?
Für mich ist es wie ein Tagebuch, nur hab ich die möglichkeit mich direkt mit anderen, denen es änlich geht aus zu tauschen.
6. Hast du ein Geheimnis, dass keiner kennt?
Das ich hungere um endlich dünn zu sein & um den schmerz nicht mehr zu spüren.
7. Was ist das Beste an dir?
Meine Piercings.
8. Fällt es dir leicht, um Hilfe zu bitten?
Nein, es fällt mir leider sehr sehr schwer.
9. Lebst du in den Tag hinein, oder planst du?
Ich versuche zu planen, nur leider läuft es selten nach Plan. Egal ob es ums essen oder den allgemeinen ablauf des Tages geht.
10. Bist du allgemein glücklich?
Nein, ich bin total unglücklich.
11. Lächel. Ehrlich, lächel mal. Geht's dir besser als vorher? Ein bisschen?
Leider nein, leider nicht einmal ein klitze kleines bischen.


Die Antworten auf die Fragen von Noelle;

1. willst du später mal in deutschland oder im ausland leben?
Ich möchte später mal im ausland Leben. Wo genau weiß ich allerdings noch nicht.
2. was ist dein traumberuf?
Ich hab keinen Traumberuf, ich weiß leider überhaupt nicht was ich mal machen möchte.
3. liest du gerne? wenn ja was ist dein lieblingsbuch?
Ja ich lese sehr gerne. In moment ist mein Lieblingsbuch Alice im Hungerland.
4. wovor hast du am meisten angst?
Vor dem Versagen. In moment besonders davor keine Abitur prognose zu bekommen.
5. glaubst du an ein leben nach dem tod?
Ja.
6. wie würde dein traummann aussehen?
Ich hab keine Vorstellung von einem Traummann. Entweder gefällt er mir oder nicht.
7. hast du eine lieblingsjahreszeit, wenn ja welche und wieso?
Ich hab sogar zwei! (:
Den Herbst, einfach weil ich die bunten Blätter so sehr liebe und den Winter weil ich mich dann niemanden zeigen muss und die kuschelige stimmung mag.
8. schminkst du dich gerne?
Ja, allerdings nur zum weggehen.
9. kaffee oder tee?
Tee.
10. bist du gerne alleine?
Manchmal ja und manchmal nein. Ist sehr stimmungsabhängig.
11. woran denkst du als erstes bei den worten "was wenn..?"
was wenn alles zu ende ist?


So eigentlich müsste ich jetzt auch 11 Leute Taggen, aber ich hab da gerade garkeine zeit zu und mach das die Tage wenn ich zeit dazu finde.
Ich hoffe das versteht ihr.

Montag, 30. Januar 2012

komm mal klar...

Guten Abend ihr hüpschen!

Nunja 300gr. zu genommen, ich könnte mir mal wieder in mein dickes Hinterteil beißen.
Also 48,3kg.

Es ist unglaublich kalt geworden und das hieß Tagsüber -7 grad. Was für mich bedeutet bei dem Schnee kann ich kein Fahrrad fahren zumindest nicht weit. Laufen ist auch nicht drin durch das tiefe Atmen krieg ich höllische Schmerzen in der Lunge.
Trotzdem mag ich es so, denn bei dem Wetter sieht einfach niemand die wirkliche Figur. Im gegensatz zum Sommer wo ich lieber eine Jacke trag damit man meinen dicken Bauch und Arme nicht sieht. Bei dem Wetter kann man sich wenigstens verstecken.

Trotzdem ging es mir heute wie gestern. Ich hab mich müde und erschöpft gefühlt. Ich hab wieder nicht gelernt, weil ich Kopfschmerzen hatte und mich wieder nicht konzentrieren konnte dabei sind die Abschlussprüfungen doch nicht mehr lange hin. Ich muss endlich was tun ich hab solch eine Angst, dass ich diese Prüfungen nicht bestehe. Denn was mach ich dann? Dann bin ich nichts weiter als eine
Versagerin.
Diese Angst lässt mich nicht los wieder in allen Punkten zu versagen. Ich schaffe es nicht wirklich abzunehmen ich schaffe diesen Abschluss nicht und ich schaffe es schonmal garnicht bis zum Abitur. Damn. Damn. Damn.
Genau das schwirrt in meinem Kopf umher jede verdammte Minute.  Dabei bin ich doch in nichts wirklich gut. Nicht einmal in meinen Hobbys. In nichts bin ich gut, deshalb erscheine ich mir immer wieder so unglaublich wertlos. Alle anderen sind wenigstens in irgendwas gut und immer besser als ich. Ich bin nie ansatzweise in irgend etwas die Beste gewesen.

Zu meinem Tag; Ich bin heute mit meiner Mutter einkaufen gewesen. Hab ihr ein bischen geholfen, da wir eine große Familie sind und der Einkauf dann eben etwas größer ausfällt wenn man nicht zwei mal die Woche einkaufen möchte. Für mich hat sie nur das geholt was ich wollte. Sie kocht mir Mittags meistens eine Portion mit wenn sie Zeit hat. Gut finden tue ich das nicht, aber raus reden klappt da nicht. Sie empfindet es nicht als zusätzliche arbeit einen kleinen zweiten Topf mit einer extra Soße auf zu setzen. Also esse ich in moment eben jeden Tag eine Portion Mittagessen. Ich hoffe das hört bald wieder auf spätestens wenn sie wieder viel arbeiten muss.
Ansonsten hab ich endlich einen Mantel gefunden der mir Gefällt und nicht zu teuer ist. Das gestaltet sich bei mir immer sehr schwierig. Finde ich mal einen ist er garantiert in xs/s ausverkauft oder einfach so teuer das ich ihn mir nicht leisten kann. Also habe ich seid 3jahren keinen Mantel gehabt. Nun hoffe ich das er schnell ankommt! Dann kann ich ihn euch vielleicht präsentieren (:
Ich versuch mir heute Abend ein entspannendes Bad zu gönnen. Vielleicht fühl ich mich dann Morgen mal besser. Denn ich muss dringend was an meiner Figur und meinen Schulleistungen tun. Ohje haben die Drugs mein Hirn kaputt gemacht.


Im Supermarkt lief heute ein Lied. Ich kenn es noch von früher es erinnert mich an schöne Zeiten.


Eigentlich ist es garnicht mein Musik Geschmack, aber nur diese Erinnerungen bei diesem Lied haben einfach in dem moment für ein glückliches Gefühl in mir gesorgt.

Nun Schluss mit meinem wirr warr, ich hoffe euer Tag war gut und einen schönen abend wünsch ich euch noch!
Und noch ein wenig Thinspo zum Abschluss



:***

Sonntag, 29. Januar 2012

Wer ich bin und Wer ich sein sollte.

Guten Tag ihr Lieben!

Ich sollte euch vielleicht auf den neusten stand bringen bevor ich mit neuem Chaos über euch herrein breche.

Kurz: Ich und mein Freund haben uns getrennt. Ich konnte nicht mehr nachdem er mich betrogen hat hab ich mich irgendwie vor ihm geekelt. Ich konnte ihn nicht mehr Lieben und nun sind meine Gefühle tot.

Blog: Unter "Photo" sind nun die ersten zwei Foto's zu finden. Ab jetzt folgen jeden Sonntag dort neue und Maße. Ich war erschrocken wie Fett ich wirklich bin.
Meine to do list 'Se faire' hab ich mal neu ausgefüllt und etwas ergänzt ich werde diese, aber die Tage weiter ergänzen.

Heute war kein guter Tag. Ich fühle mich nicht gut. Müde und erschöpft, deswegen hab ich nicht einmal gelernt und dazu werde ich heute wohl auch nicht mehr kommen. Ich versuche wenigstens aufzuräumen. Wenigstens ein paar Kalorien verbrennen, dafür das ich es nicht einmal Joggen geschafft hab. Auch ein großes problem; Ich muss endlich wieder mehr Sport machen.
Ich fühle mich in moment wieder sehr einsam. Zu Hause ist die Stimmung kalt. Nach der ganzen Sache mit der zwangseinweisung reden wir nur noch über Oberflächliches. Ich lerne keine neuen Menschen kennen. Wieso weiß ich noch nicht einmal genau, aber warscheinlich liegt es wohl an irgendwas an mir selbst. Erlich gesagt wäre ich jemand anders würde ich mich auch nicht mögen.
Ich bin nervig, dick, hässlich und ziemlich dumm. Zumindest behandeln mich die meisten so und widersprechen tut auch keiner, also wird es wohl so sein.
Da fällt mir ein wer sollte denn auch schon widersprechen?
Ach ich versinke gerade viel zu sehr in selbstmitleid, soll ja bekanntlich nicht gut sein.

In sachen essen war ich heute nicht super diszipliniert, aber gefressen wie ein Schwein hab ich zum Glück auch nicht und das möchte ich auch NIE wieder. Es ist so eklig. Diese aufgeblähte Bauch man kann sich kaum noch bewegen, einfach ekelig!
Dazu dieses überfüllte Gefühl das Gefühl von Übelkeit nur weil man zu viel gefressen hat. Das geht garnicht....

Ach ich bin einfach durcheinander und schreibe nur Müll, Müll, Müll.

th. th. und st. st.


Samstag, 28. Januar 2012

Sie ist wieder da, die fette Kuh.

So ihr süßen!

Die fette Kuh ist wieder da, wieso die fette Kuh? Ganz einfach nachdem ich so schön rasant abgenommen hab war es die ganze zeit nur ein auf und ab, auf und ab. Es erschien mir sinnlos hier weiter zu machen so lang ich keine Disziplin habe. Nun glaube ich aber sie wieder gefasst zu haben.
Ich werde mir mühe geben, viel mehr mühe und das mit den vergleichs Bildern und maßen durchziehen. Ich werde versuchen Gesund zu essen, denn ich verlier zwar super schnell an Gewicht nur leider ändert sich dabei an den maßen nicht viel, weil dabei einfach kaum etwas meines schwabbel Fett's verloren geht.
Ich hab meinen Hauptschulabschluss bestanden! :D
Zwar nicht so gut wie ich wollte, aber bestanden ist bestanden. Nun geht es an meinen Realschulabschluss der MUSS aber besser werden. Denn ich will doch mein Abitur. Schlank und blöd ist nun nicht mein Ziel sondern schlank und klug! <3

Ich hab beschlossen maße und Foto's gibt es nun 1 mal die Woche. Mir ist es wichtig denn ich will es wirklich endlich schaffen. Ich will nicht auf ewig die versagerin sein und ich möchte nicht auf ewig die sein die keiner so wirklich leider kann.

Also ab heute geht es wieder los mit dem regelmäßigen posten, dass ist schonmal versprochen!

th. th. & st. st. <3