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Gestern war mein nunja Ex Ex or however ich ihn nennen soll, wieder da. Warum tue ich das eigentlich? Ein sonderlicher genuss im Bett ist er nun nicht. Allerdings mag ich die Wärme irgendwie. Erinnert mich ein wenig an früher, er hat zwar eine gemeine Art die nur Scherzhaft ist. Früher war alles zu Hause noch viel schlimmer. Trotzdem war er der der mich von allen mit denen ich zusammen war immernoch am besten behandelt hat. Deswegen ist es trotzdessen schön ihn zu sehen.

Er will nicht mehr und ich auch nicht. Trotzdem gibt es mir in moment irgendwas seine warme Haut zu spüren.

Ich glaub er weiß garnicht wie gut ich mich in dem moment fühl in dem er mich in dem Arm nimmt, auch wenn er es wohl nicht so meint wie ich in dem moment fühle.

Ich Liebe ihn ja wirklich nicht, aber dieses Gefühl in den Arm genommen zu werden und einen Kuss auf die Wange zu bekommen ist in moment so berauschend für mich.

Kein Wunder das ich immer wieder ja sag, obwohl ich mir sag beim nächsten mal geb ich ihm einen Korb, aber gleichzeitig darauf warte das er sich meldet dass er Zeit hat.

Morgen ist es soweit. Ich hab Angst bin panisch. 6 Fächer an einem Tag, alles selbst beigebracht mit zu wenig Zeit. Das wird keine Oberstufenprognose egal wie sehr ich es mir wünsche.

Ausrasten.

Ich bin eben so ausgetickt. Wegen so einer ollen Omi. Ich bin wirklich nett und freundlich im Normalfall, aber in der Stadt wird man ständig bepöbelt und heute ist mir einfach der kragen geplatzt. Ich bin eine rücksichtsvolle Radfahrerin und weiche aus wenn auf dem Bürgersteig fahre, außerdem konnte man da eh nicht auf der Straße fahren ohne den Verkehr zu behindern und sich von Auto fahrern

bepöbeln lassen.

Ständig wird man von irgendwelchen anderen Radfahrern (die sich schonmal garnichts an die Verkehrsregeln halten) und sowieso von allem und jedem angepöbelt. Ich fuhr ganz normal nicht mal schnell auf den Bürgersteig hab niemanden weg geklingelt oder so und bin einfach im gemäßigten Tempo um die Leute rumgefahren. Heißt natürlich mal links mal rechts auf dem Bürgersteig. Kommt eine Omi von vorne noch gute 30m entfernt, bleibt aber total provokant da stehen und pöbelt mich an, dass der Straßenverkehr in Deutschland rechts herum läuft. Ich bin sowas von ausgerastet hab sie angeschrien was für eine Hure sie denn ist, ob ich ihr die Fresse eintreten soll, sie soll doch einfach die fresse halten, behinderte fotze.

Ich bin sonst nicht so überhaupt nicht, aber es hat mir echt gelangt. War eben einfach mal der Tropfen der das Fass zu einem leichten Überlauf gebracht hat. Als scheiß Deutsche, Punk (bin ich zwar nicht annähernd) und sonst was muss man sich hier ständig beschimpfen lassen. Von den Omis und Opis die einen ewig anpöbeln mal ganz zu schweigen. Ich bin so sauer, echt ich könnte wirklich jemandem die Fresse eintreten! Die sollen mal alle ihr Maul nicht so mega weit aufreißen!

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Salut ;*

Mal so Vorweg; mein Titel wird jetzt quasi immer aus meinem Gewicht bestehen und ich hoffe natürlich, dass es immer weniger wird und ich nicht mehr zunehme. Außerdem werd ich in 1 Woche auch wieder mehr Posten können.

So ich hab nämlich gestern erfahren, dass ich die schriftlichen prüfungen bestanden  habe und am 1.06  mündlich in 6 Fächern geprüft werde. Also purer Stress gerade deswegen wird erst ab dem 2.06 mehr.

700gr abgenommen in zwei Tagen ist ja auch absolut in ordnung. Gestern noch Crosstrainer und krafttraining. & alles andere später.

Schöne Pfingsten euch allen (:



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Salut Sweethearts ;*

Ich weiß ziemlich scheißen, dass ich so lange nicht gebloggt habe. Ich wollte immer wieder, aber da ich nur gefressen hab, hab ich mich zu sehr geschämt das schon wieder sagen zu müssen. Seit vier Tagen hab ich mich nun wieder eingekriegt. Hatte wieder 51kg auf den Hüften. Heute waren es dann 49,8kg. Ich möchte immer so viel ändern, aber schaff es nie. Ich will lernen für meinen Abschluss, ich möchte ihn ja wirklich gut machen, aber dann bin ich zwischendurch einfach so depressiv, dass ich nichts tue. Nicht aus Faulheit sondern, weil ich nur am heulen bin. Die Selbstzweifel hoch kommen. Ich schaff es nicht abzunehmen, ich kann mich nicht gut kleiden, ich hab kein Talent, ich krieg es nicht hin zu lernen, im Prinzip bin ich zu nichts zu gebrauchen.

Meine Familie spricht nie wirklich mit mir. Weder meine Mutter noch sonst irgendjemand. Vieles muss ich mind. zwei mal sagen bis ich eine Antwort bekomme. Essen wir mal zusammen und ich erzähle etwas spricht fast immer eine meiner Schwestern über mich hinweg. Ich rede nicht so laut wie die Beiden, deshalb geht das so gut. Will ich dann nichts mehr sagen heißt es ich solle mal nicht so Übertreiben. Ich finde nicht das es eine Übertreibung ist, ich mein es ist fast jedesmal so, wenn wir gemeinsam Essen.

Naja meine Eltern bzw. meine Mutter und mein Stiefvater mögen die beiden sowieso lieber als mich. Für meine Schwestern legen sie immer Zettel hin und sagen bescheid wenn sie weg sind. Mich vergessen sie dabei regelmäßig. Sie reden viel mehr mit den beiden (mein Stiefvater spricht garnicht mit mir), ständig werden sie gelobt. Seit meine Schwester abnimmt (was sie ohne die Tabletten garnicht schaffen würde) bin ich sowieso völlig egal. Ich war nur was Wert als ich die schlankeste der Familie war. Nichts interessiert sie an mir. Seit ich so viel lerne sitz ich nur in meinem Zimmer, ich hab fast nichts mit denen zu tun. Für mich verschlimmert es das Gefühl von Einsamkeit. So vollkommen allein, keine Freunde und nicht einmal zu Hause spricht man mit mir. Wenn ich in die Tür komme kucken erstmal alle komisch, als wäre es besser gewesen ich wäre garnicht zu ihnen hinein gekommen. Mit meinen Geschwistern rede ich nicht mehr. Sie sind an so vielem mit schuld. Machen sich über mich lustig wegen den Narben auf meinen Armen. Darüber das ich keine Freunde hatte, noch nie. Wobei sie dabei eine gute Rolle gespielt haben. Ich schäme mich wegen ihnen jemanden mit nach Hause zu bringen, sie beleidigen meine potenziellen Freunde, erzählen Gerüchte und  tun alles um mich zu Blamieren, dass diese Person aufjedenfall nicht wiederkommen möchten und mich aufjedenfall für super schräg, eklig und sonstwas hält. Auch gegenüber meinen Eltern lassen sie mich immer schlecht da stehen.

Ich glaube ich schreibe jetzt alles so stück für stück hier auf, vielleicht hilft es ja alles was in den letzten jahren passiert ist zu verarbeiten. Diese Familien Therapie bringt leider überhaupt nichts. Wir machen das jetzt schon ein dreiviertel Jahr, aber für mich hat sich nichts verändert.

Zu Heute; Bin heute Morgen schon vor dem Frühstück 30 min Joggen gewesen, hab schon mehr geschafft aber heute war der erste Tag wo es so warm war, dass hat gut fertig gemacht. Ich hab auch nur eine lange Sporthose die etwas dicker ist, deshalb muss ich mir dringend mal eine kurze zu legen. Außerdem hab ich meine Schulbücher abgegeben und mir noch ein paar andere geholt. Gegessen hab ich 1 Croque, 1 Apfel & eine Laugenbrezel. Sehr viel Wasser getrunken. Meine Mutter hat auf einem Trödelmarkt die Tribute von Panem alle drei Teile für 15€ ergattert. Ich hab schon mehrfach gesucht auch auf Kleiderkreisel, aber alle wollen pro Buch mind. 12€ haben. Dann kann ich es auch neu kaufen oder ein halbes jahr warten. Solche Raffgeier ey.

Genug fürs erste, morgen gibts mehr! :*