be strong, be strong now!

Salut! :*

Heute: 47,1kg

Ich mach die Tage mal wieder Bilder für die Fotoseite & nehm maß. 

Im übrigen dürft ihr Raten. Na wer hat mal wieder die Arschkarte gezogen? Ich. Meine Prüfungstermine sind einfach mal so um 2 1/2 Wochen nach von verlegt worden. Klasse! Als ob ich nicht eh schon im Stress wäre. Natürlich muss wenn die Zeit knapp ist die Zeit einfach mal noch knapper werden. Wenigstens kann ich mir dann früher die erste Tüte anzünden und hoffen das Sie, dass selbe nicht auch noch bei den mündlichen Prüfungen bringen. Das war ja alles so klar.

Das heißt noch mehr lernen. Als ob ich, dass nicht zur genüge tue und neben bei noch die Bewerbung für die Oberstufe schreiben. Achso ja und es soll ja auch noch sowas wie soziale Kontakte geben. Davon seh ich in letzter Zeit nicht viel.

Ich hab mal wieder mit meinem jahrelang Ex gevögelt, ich muss ja zu geben er taut langsam auf.

Am 10ten sind meine Eltern dann wohl wieder weg, dass heißt ich kann essen was und wann ich will. Das wird besser, obwohl ich sagen muss das ich ganz gut mit meiner aktuellen Methode abnehm. Ich mach es in moment so ein bischen Insulin diät mäßig. Morgens ess ich eine scheibe brot mit irgendwas süßem und hin und wieder ein stück Obst oder ein Glas Sojamilch. Mittags Mischkost und Abends meist nur Gemüse, Brühe oder Sojaghurt. Ich achte darauf eben ungefähr 5stunden dazwischen garnichts zu essen. Meine Hose rutscht schon, was ein gutes zeichen ist. Dazu täglich ein bischen Sport. Wenn ich krass gehungert hab bin ich immer schnell stehen geblieben und die sichtbaren Erfolge haben auf sich warten lassen. Ich denk mal ich werde für euch so ein bischen Esstagebuch hier führen demnächst, dann ist das warscheinlich auch besser verständlich als so allgemein ungefähr.

Ich kann verstehen das ich euch in moment langweile, aber ich bin etwas Schreibfaul zurzeit. Ich werd mich Morgen oder Übermorgen mal ran machen was ordentliches zu verfassen!

0815

Salut ihr lieben Leserlein! (:

Montag: 47.9kg

 

Diese Woche hab ich abgenommen. Was mich sehr freut es wäre ja Grauenvoll gewesen noch mehr zu zu nehmen. Ich bin, aber auch leider Krank geworden am Samstag. Fieber, Bauchschmerzen, Durchfall, Kopfschmerzen, das ganze Programm. Ist natürlich schlecht für mich, denn das heißt kein Sport und ich kann nicht nicht lernen. Das Ätzende ist das ich wenn ich wieder mit Sport anfangen kann quasi wieder von vorne anfange. Da hab ich ja garkeine lust zu -.-

Ich hab vorallem Angst wieder zu zunehmen wenn ich keinen Sport machen kann, ich denke ich versuch nachher zumindest ein paar übungen, es geht mir ja schon ein wenig besser. Das positive ist das ich dadurch auch sehr viel geschlafen hab, aber ich bin immernoch Hundemüde! Ich freu mich schon nachher wieder in mein Bett zu krabbeln. 

Mein Computer ist außerdem von einem Trojaner befallen worden -.- seitdem spinnt er irgendwie. Will meine e-mail page nicht mehr aufrufen, ich hoffe ich krieg das wieder hin, den Trojaner bin ich zumindest wieder los geworden. 

Ich denke ab Morgen kann ich mich dann auch wieder ins lernen stürzen und ein bischen sport machen. Ich weiß noch garnicht mit was ich mich für die Abnahme belohne, aber mir wird da schon irgendwas einfallen. Sonst mach ich das halt später.

 Nunja meinen Ex kann man wohl in die Tonne kloppen, er hat mich mal wieder vergessen, weil er ja so im stress von der Arbeit ist. Klar und weil er in der Zeit in der er mit mir Telefoniert mit mit sicherheit keine SMS hätte schreiben können!? So ist das wohl nunmal, für alles eine ausrede parat.

Machts gut!

Nicht dein Tag, jahrelang.

Genau so kommt es mir vor. Als wäre es jahrlang nicht mein Tag gewesen. Scheinbar ist auch heute noch nicht mein Tag. Ich frag mich manchmal wieso ich so Traurig bin. Wie heute Morgen, ich stand auf. Sah in den Spiegel und dachte mir einfach, du packst das. Auch du bist irgendwo ein kleines bischen schön und heute wird ein grandioser Abend mit deiner Lieblingsband und ein paar Leuten die du kennst. Ich ging kurz online bei FB um zu schauen, wann es los geht.Plötzlich lese ich, dass es ja eine fette Party war. Ich hab mich im Datum vertand, verdammt ging es mir duch den Kopf. Im nächsten moment ging mir nur durch den Kopf, wieso hat eigentlich niemand angerufen und gefragt wo du bleibst? Wieso hast du nicht einmal eine Nachricht, wo du gestern Abend gewesen bist? Wieso stell ich mir diese Fragen überhaupt, es interessiert sich doch keiner für mich.

 Meinen Ex Freund hat mich vor ein paar Tagen angesprochen (ich hab wohl nicht drüber geschrieben!?) er liebt mich noch und möchte wieder mit mir zusammen sein. Ich hab ihm gesagt dann muss er mir aber auch endlich zeigen, dass er mich möchte. Er wollte sich am nächsten Tag melden wann er wieder zeit, dass tat er natürlich nicht. Ich rief an, er sagte er schreibt mir eine SMS wann er zeit hat, er muss nochmal auf den Dienstplan schauen. Auch das Tat er natürlich nicht. Ich rief an und fragte ob er mich vergessen habe. Seine Antwort "Wieso? Habe ich gesagt ich rufe dich an?". In diesem moment hat alles in mir gewackelt und mir sind die Tränen in die Augen geschossen. Er sagt er liebt mich und möchte mich wieder, aber zeigt keinen Funken interesse oder mühe. Scheinbar bin ich es einfach nicht wert. Ich möchte einfach nur weinen, aber es fällt mir gleichzeitig schwer. Ich hab einfach so ein komisches Gefühl das mich den ganzen Tag begleitet. Es ist wie dauerhafte Übelkeit mit Trauer gepaart. 

Ich möchte alles ändern, aber ich habe das Gefühl, dass ich einfach zu schwach dafür bin. Ich habe mit 53kg angefangen und bin nun bei fast 48kg. 5kg in so langer Zeit ist schon fast lächerlich, die To do Liste steht schon seid mitte letzten jahres, ich habe fast nichts davon erledigt. Ich wollt viel lernen, aber ich schaff viel zu wenig. Meine Angst keine Prognose fürs Abitur zu bekommen wird immer größer. Ich finde keine wirklichen Freunde, keinen den es wirklich interessiert wie es mir geht, geschweige denn der einfach mal nach mir fragt. Das Gefühl, dass ich selbst schuld daran bin lässt mich nicht los. Ich zeige viel zu schnell schwäche. Ich halte nicht durch. Ich muss strenger mit mir sein. Nicht einfach sagen "Ist schon okay, dass du nur 10min aufn Crosstrainer schaffst." das geht nicht mehr. Das führt doch zu nichts was sind schon 10min sport, im gegensatz zu dem was ich in mich reinschaufel? Nichts deshalb werde ich nächste woche mind. 20min durchhalten. Ich werde. Ich werde. Ich werde. Und die woche drauf 30min. Ich werde mehr Fahrrad fahren und ich muss mehr lernen. Es ist wichtig sehr wichtig.

Ich hoffe ihr hattet schöne Tage und haltet durch! :**

Die Ungeduld in Person.

Wer hat bitte ernsthaft geglaubt, dass ich mich 1 Woche lang nicht wiegen kann? Natürlich war ich so ungeduldig & ich musste es einfach wissen. Ich musste wissen ob ich mich den 48.00kg wieder näher. & langsam, aber sicher tuhe ich das.

48.7kg

Es ist kein großer, aber ein kleiner Fortschritt. Ein Fortschritt nur das zählt. Ich hab seid Gestern die fiesesten Kopfschmerzen schlechthin. Ich kann nicht lernen & das macht mir Angst. Angst das ich in der Prüfung versage. Ich werde wohl Samstag Abend feiern gehen, eine meiner Lieblingsbands spielt & da muss ich hin. Vielleicht entspannt mich das ja wieder ein bischen. Ich glaub, dass die Kopfschmerzen von dem Stress kommen den ich mir mache. Ich kann ja garnicht mehr klar denken. Nachdem ich heute, aber schon 10min aufn Crosstrainer war (Ich hab geschwitzt wie ein Schwein!) kreisen die Gedanken nicht mehr so schlimm. Ich hab gestern einen Fa gehabt, bin aber Kotzen gegangen. Deshalb hab ich warscheinlich auch trotzdem abgenommen.

Außerdem war ich heute beim Artzt & hab mir mein Rezept für die Pille mal wieder geholt. Ich überleg ob ich nicht gleich noch lernen sollte, aber vielleicht ist die Pause ja auch mal ganz richtig. Dann kuck ich eben Filme & Serien auf Englisch, dabei lernt man ja auch ein bischen was. Mama hat mir noch Bachblüten & Baldrian gegen meine Schlafstörungen besorgt. Dann schlaf ich vielleicht heute mal früh ein. Ich hab viel vor mir Morgen. Schulen suchen, Bücherhalle, hoffentlich lernen, Post & bla bla bla.

Ich fühl mich immernoch total ungeliebt & einsam. Ich kann keinen genauen Grund nennen, aber ich fühl mich so. Ich würde es schön finden würde mich mal jemand in den Arm nehmen. Würde überhaupt mal jemand mit kriegen, dass ich nur schön sein Möchte. Das ich nur möchte das mich endlich jemand weinen hört. Mir kommt der ganze Post hier wie eine einzige wirrwarr katastrophe vor. Ich merke das meine Kopfschmerzen mich hier ein absolutes chaos herrein bringen lassen.

:*** 

You're one of gods mistakes.

49,5kg

Salut ihr lieben Leser ;*

Ich möchte weinen. Nicht mehr als weinen. Ich bin so unglücklich. So einsam. So dumm. So dick. So häßlich. Die Zweifel sind wieder da.

Die Zweifel ob ich es überhaupt jemals schaffe dünn zu sein, ob ich überhaupt jemals mein Abitur anfangen kann. Jedes mal wenn ich daran denke kullern meine Tränen. Ich bin so eine Versagerin. Immer wieder hallt es durch meinen Kopf.

Versagerin. Versagerin. Versagerin.

Du schaffst es doch eh nie. Egal was du tust.

  Ich hab heute beim Mathe lernen höllische Kopfschmerzen bekommen. Wie soll ich jetzt weiter machen? So schaff ich es doch nie alle Prüfungthemen drauf zu haben. Ich muss noch Biologie lernen und am besten noch Englisch Vokabeln und dann schau ich wohl noch eine Folge Gossip Girl auf Englisch. Eigentlich ist es nicht so mein fall, aber Taylor Momsen ist einfach die Schönheit. Außerdem ist das Englisch einigermaßen verständlich.

Ich bin heute Morgen 10min aufn Crosstrainer gewesen mehr hab ich nicht geschafft, aber ich möchte mich jetzt steigern, dann fällt mir im Frühjar der Einstieg ins Joggen vielleicht nicht so schwer. Außerdem war ich 1 stunde Schlittschuh laufen. Ich liebe Schlittschuh laufen, besonders auf gefrorenen Seen, ich möchte mir nächstes Jahr sogar endlich eigene kaufen. Dann bin ich vielleicht doch dünn & seh wenigstens toll aufm Eis aus.

Ich geh Morgen warscheinlich nochmal 1 Stunde Eislaufen. Bewegung.

Wie ihr warscheinlich gesehen hab hab ich nochmal 500gr zugenommen. Ich werde immer Fetter. Ich muss aufhören zu Weinen und endlich meinen dicken Arsch hoch bekommen.

Aber wenn ich mir einen Essensplan mache, dann denke ich nur an essen. Natürlich nicht an gesundes sondern an schön fettiges & süßes! & was tuh ich dann? Natürlich ich schaufel es alles in mich hinein, weil ich an nichts anderes denken konnte. 

Also wieg ich mich jetzt einmal die Woche, zumindest versuche ich es und für jede Woche die ich abgenommen hab gönn ich mir eine Kleinigkeit, Figur oder Schönheit.

Ich wünsch euch glück ;**

Madame; Disziplin!

Salut an die dünnen und alles die die es werden wollen :*

49.00kg

Ich hab ein ganzes verdammtes Kilo zugenommen, es ist schrecklich! Ich seh es. Ich seh genau wie es an meine dicken Innenschenkel angesetzt. Ich hab dort bestimmt schon wieder 1cm mehr, wenn nicht sogar 2cm. Trotzdem ist es wohl wie es ist und nur ich kann es ändern. Mit mehr Disziplin. Bis jetzt war ich ganz gut ich hab meinen  Essensplan bis jetzt eingehalten. Anstatt 15min zu Joggen bin ich 20min mit dem Fahrrad unterwegs gewesen.

Ich habe nämlich verschlafen gehabt. Musste aber noch den gang zur Post & Bank erledigen mit dem Bus hätte ich aber 40min gebraucht, also musste ich ganz flott das Fahrrad nehmen. Das werde ich auch wieder öfter tun. Mein ihr es bringt etwas wenn ich täglich 100 Innenschenkel übungen mache um das Fett dort weg zu kriegen? Probieren werde ich es auf jedenfall. Ich hab heute außerden schon 2 stunden Mathe gelernt. Ich muss sagen ich komm gut vorran! Warum hab ich das in der Schule nie kapiert?

Na egal. Hauptsache ich schaffe diesen Abschluss. An nichts anderes denke ich mehr.  

Abschluss & Abnehmen. Abschluss & Abnehmen. Abschluss & Abenhmen.

Es schwirrt mir durch den Kopf obwohl es mir nur noch mehr Angst macht. Ich mach mir damit eigentlich nur noch mehr druck, dass weiß ich auch. Ich muss es aber einfach schaffen.

Die Neuigkeit schlechthin! Ich kann warscheinlich bald Ausziehen, dann wohn ich auch endlich im Stadtkern. Dann lerne ich vielleicht mehr Menschen kennen. Dann kann auch mal sorglos Feiern gehen und vielleicht sogar eine gute Schule besuchen. Ich hoffe das klappt. Ich möchte schon so lange ausziehen, aber ich kann es mir nicht leisten. Auch mit einem Nebenjob nicht. Es ist einfach alles viel zu Teuer hier! 

Ich möchte in moment sehr gern verreisen. Ich werd es wohl aber erst nach den Schriftlichen Prüfungen machen können. Dann geht es wohl endlich nach Amsterdam. Ich wollte schon letztes jahr, aber ich hatte kein Geld und war auch gerade erst Operiert worden. Wäre für mich warscheinlich sowieso kein spaß geworden. Diesem Jahr aber & ich möchte nach Paris. Mir fallen so viele Orte hin wo ich gern hin würde. Vorallem Frankreich, dort gibt es so viel schöne Kleidung für richtig dünne Frauen! Nur in moment würde mir das wohl nichts passen. Trotzdem, wenn ich dünn bin geht es nach Paris und dann möchte ich mir dort auch ein zwei schöne Kleidungsstücke kaufen.

Ich wünsch mir in moment so viel. Im ernsthaften glauben, dass es mir dann besser geht. Ich weiß das ist warscheinlich eh nicht der Fall egal was ich mir kaufe. Ich möchte nur dünn sein, vielleicht sieht dann auch endlich jemand wie es mir geht? Vielleicht mag mich dann endlich mal jemand, wenn ich nicht mehr die hässliche, fette Kuh bin. Ich möchte mich im Bikini auf Fotos sehen können und auch mal mit jemanden Schwimmen gehen können.

Immer diese Träumereien, lern erstmal Disziplin!

Nun gut Biologie & Englisch warten auf mich. Ich werd wohl nicht gerade viel freude dabei haben! Also habt einen schönen Abend :*

Er & ich.

Salut ihr süßen :**

Ich hab die letzten Tage nicht geschrieben, denn auf das Hungern folgte das Fressen und darauf manchmal auch das Kotzen oder öfter. Ich bin gestern so über mich selbst erschrocken wie selbstverständlich das ganze gekotze und gehungere für mich geworden ist. Wieso? Naja es gibt da so jemanden meinen Ex Freund von vor etlichen jahren. Wir haben fast nichts mit einander zu tun außer das wir ab und zu mal miteinander schlafen wenn wir Lust dazu haben. Gestern war es soweit mal wieder. Warum ich das mache? Keine ahnung. Es tut mir weh das ich nicht mehr bedeute, aber gerade das ist es. Gerade das mag ich daran das es mich eigentlich so sehr verletzt, dass ich zu nichts mehr zu gebrauchen bin als zum ficken. Dabei bin ich auch noch schwabbelig und unattraktiv.

Nunja aufjedenfall hatten wir schon eine zeit ausgemacht und alles dann kam er ist krank und könne nicht kommen, ich dachte natürlich es liegt an mir und bin ersteinmal fressen gegangen. Dann 40min bevor er ja eigentlich nicht kommen wollte. Lese ich die nächste sms es geht ihm besser er kommt doch. Nur noch 40min und ich hab eine dicken vollgefressenen Bauch. Was tuh ich? Ich geh total selbstverständlich ohne auch nur nachzudenken ins Badezimmer kotzen. Wasch mir 5-6mal die Hände und das Gesicht Putze mir mehrfach die Zähne, in dem moment kam es. Da kam mir der Gedanke wie heftig selbstverständlich das alles für mich ist, aber es hat mich nicht einmal gestört ich hab mir die Augenbrauen gezupft ein bisschen geschminkt, die Haare aufgemacht. Dann kam er auch schon und ich hatte alles geschafft und sah erträglich aus. Was dann lief könnt ihr euch ja denken.

Mir geht es so einigermaßen, dass ich so viel gefressen hab macht mich total depressiv am liebsten würd ich mir die ganzen Beine aufkratzen und schneiden, aber nein ich möchte nicht noch mehr solcher Narben. Ich hab genug davon lieber wieder Drogen, die machen wenigstens schlank. Allerdings krieg ich dann meinen Abschluss nicht auf die Reiche also muss ich auf alles was mich irgendwie Beruhigt verzichten. Arrrrrgh ich krieg die Kriese.

Wie gehts euch? Ich hoffe besser ;***

Sie will fliegen.

"Sie will fliegen, die Flügel spreizen frei sein und gehen, über die Wolken gleiten endlich diesen scheiß nicht mehr sehen."



Ohja. Das ist es endlich diesen scheiß nicht mehr sehen. Menschen die sich in der Bahn Burger reinstopfen. Menschen die ihre Tiere und Kinder quälen. Menschen die wegschauen wenn irgendwo etwas passiert. Menschen die nur um sich selbst besorgt sind.

Ich könnte das ganze endlos weiterführen. Es ist so bitter für mich das jeden Tag zu sehen. Das jeden Taf zu ertragen und zu wissen, dass ich auch noch ein Teil des ganzen bin. Ich bin genauso mitverantwortlich für das alles, wie diese Menschen die ich so verachte. Deshalb verachte ich mich wohl auch selbst. Deswegen ist es richtig mich zu Strafen.

Ich werde wohl die nächsten zwei Nachmittage wegfahren. Dann kann ich meiner Mama sagen sie soll nicht kochen, ich esse unterwegs. Dann kann ich wenigstens zwei Tage, dass spüren was ich verdient habe. Zwei Tage einfach nichts essen, mich wenigstens zwei Tage einfach nur leicht fühlen. Zwei Tage diesen verdienten Hunger spüren, einfach zu wissen, dass ich noch existiere. Ich brauch das um mich ein wenigstens ein bischen beser zu fühlen.

Das Ergebnis auf der Waage heute hat mich so aus der Bahn geworfen, dass ich vollkommen fertig bin. Ich will nicht mehr ich will nicht mehr ich will nicht mehr.

Heute hat sie mich wieder gemästet, aber ich kann nicht kotzen gehen. Das bekommt sie natürlich sofort mit. Auch wenn ich ihr vorspiele das mir schlecht ist und dann gehe. Sie merkt es einfach wenn ich Schauspieler und es nicht wirklich so ist. Ich werd einfach den Plan durchziehen und zu Montag den Essens- und Sportplan fertig machen. Das ist es ja auch noch ich kann nicht mal Sport machen gehen, weil ich kaum aufstehen kann solch einen schlimmes Muskelkater hab ich. Das kommt wenn man mal wieder von 0 auf 100 möchte.

Ansonst war der Tag okay. Ich hab endlich gelernt und zwar schon 4 Stunden, also kommen jetzt noch 2 Stunden hinzu dann hab ich wenigstens das gepackt. Auch wenn ich höllische Kopfschmerzen habe. Ach herrje, macht es bitte besser als ich heute! :**

hölle.

Neeeeein. Nein. Nein. 48.6kg. Ich bin gerade nur am heulen und heute zwingt sie mich wieder zu essen. Joggen kann ich auch nicht, weil mein Muskelkater so schlimm ist das selbst gehen höllisch schmerzt.

Ich werde immer fetter und fetter.

arrrrrrgh.

48.00kg. Na geht doch du miststück.

Salut ihr lieben Leser! :**

Ich hab etwas herum gebastelt am Design, allerdings möchte sich mein Layout nicht mehr ändern. Ich weiß nicht wieso, aber es möchte nicht mehr. Ich werde es Morgen noch einmal versuchen vielleicht ist es dann ja guter dinge mit mir.

                                                                             

Mein Tag heute war in Ordnung. Ich habe sogar gelernt. Wirklich.

Etwas was ich ja sonst nicht getan habe, selbst die 30min Training gestern habe ich endlich durchgezogen. Ich hab richtigen Muskelkater in den Beinen, also heute gleich nochmal 30min!

Mein Plan ist es ab jetzt jeden 2ten Tag wieder zu Joggen, dass hab ich lange nicht mehr getan deswegen wird meine Kondition ganz schön gelitten haben. Ich werde sie wieder aufbauen. Also stehe ich jetzt jeden 2ten Tag um 8uhr auf. Bevor verwunderung auftritt, ich besuche nicht mehr die Regelschule aufgrund einer Operation im letzten jahr. Deswegen muss ich nicht um 8uhr in der Schule sitzen. Trotzdem ist mir mein Abschluss wichtig und ich möchte im nächsten Schuljahr wieder eine normale Schule besuchen um mein Abitur zu beginnen. Außerdem wird jetzt täglich 6 Stunden gelernt, dass habe ich mir ganz fest vorgenommen zudem werde ich einen festen Essensplan für die Woche vorbereiten.

Ich denke dafür werde ich eine neue Unterseite anlegen wo dann immer der Plan für die ganze Woche steht und ich mir dann abhaken kann was ich auch wirklich geschafft habe. Ich hab das Gefühl ich brauch das. Ein bischen Struktur in meinem Leben.

Ich denke essen war heute in ordnung. Zu viel ist es immer. Dank meiner Mutter, die mich dazu zwingt jeden Tag einen Teller Mittagessen mit zu essen. Ich glaub aber an einen Erfolg für Morgen, wenn ich gleich noch Trainieren gehe.

Ich muss besonders etwas an den super mega schwabblschenkel tuen. Die geben mir in moment echt den rest und sie ekeln mich so sehr. Warum nur? Wer hat bitteschön solch eklige schwabbelig dicke Innenschenkel? Kaum auszuhalten. Selbst schuld wer so viel isst. Ich hätte viel früher aufpassen müssen und sie garnicht erst ansetzen lassen dürfen.

Außerdem war heute mein ehemals bester Freund da. Er ist mein ehemals bester Freund weil wir uns leider ziemlich streiten, seid er mir gestanden hat das er mich liebt. Ich liebe ihn aber nicht. Also haben wir uns einen Monat lang nicht gesehen und wollten heute noch einmal darüber sprechen. Wir sind mal wieder im Kreis gelaufen, oder auch nicht? Wie soll man sagen, er mein er hat mich in meinem Stolz verletzt in dem er mich einfach geküsst hat ohne mich zu fragen. Damit hat er warscheinlich auch recht. Ich fühle mich erlich gesagt seitdem nicht mehr richtig respektiert von ihm. Ich mag so etwas einfach nicht, weil ich es auch garnicht wollte. Wir haben stundenlang geredet und das war auch irgendwie gut und irgendwie hat es sich etwas gebessert. Er hat eingesehen das er das selbe Gefühl nicht von mir verlangen kann und die Freundschaft zu ihm ist mir so wichtig gewesen. Denn außer zu ihm hab ich doch zu niemandem eine wirkliche Freundschaft. Er möchte mir noch zwei Zettel geben auf denen wohl etwas steht, was er vergessen hat mir allerdings immernoch unbedingt sagen möchte.

Außerdem meinte er, wenn mir die Freundschaft so wichtig ist soll ich ihm ein MOJO (klick, für die unwissenden)  basteln. Ich werde mich die Tage gleich ran machen. Er bedeutet mir so unendlich viel, aber ich liebe ihn nicht. Deswegen macht es mich so unendlich traurig, dass wir nur deshalb streiten. Dabei hatten wir so eine schöne Zeit.

Also ich muss muss muss Morgen unbedingt aufstehen. Denn ich will doch endlich dünn sein. Ich hoffe ihr habt alle noch einen schönen Abend. Ich geh jetzt Trainieren und danach muss ich noch mehr lernen.

st. st. & th. th. :*

Frei sein.

Guten Abend ihr süßen :*

48,5kg. Ja scheiße. Selbst schuld wer so viel in sich rein schaufelt wie ich. dickes fettes dummes ding.

Heute war besser mit essen. Ich konnte mich zusammen reißen, aber meine Mutter war da. Das heißt 3 mal etwas essen. Also gab es Morgens und abends ein Brötchen und Mittags eine portion reis mit gemüse curry. Scheiße das war eigentlich schon wieder viel zu viel -.-
Ich werd gleich noch eine halbestunde trainieren. Wenigstens ein bischen was versuchen zu verbrennen.

Ich muss einen Plan aufstellen für Sport, essen und Schule. Das schreib ich aber Morgen wie ich mir das überlegt hab, denn ich hab nicht mehr so viel zeit.
Heute hab ich wenigstens ein bischen Englisch und Mathe gelernt. Ein bischen ist besser als garnicht, aber das reicht auf garkeinen fall. Deshalb brauch ich den Plan. Ich krieg in moment ständig solche Kopfschmerzen beim lernen. Ich kann mir diese aber garnicht erklären.
Ich fange an und nach 20minuten krieg ich Kopfschmerzen und kann mich nicht mehr konzentrieren. Weiß jemand der das hier liest vielleicht woher das kommt?
Lüften und viel Wasser trinken tue ich.
Heute ist ein Tag an dem ich meinem Ex hinterher trauere. Ich fühl mich so unglaublich einsam. Niemand der mir zuhört. Eigentlich sind wir noch befreundet, aber wie so oft wenn es mir schlecht geht und er sagt ich soll ihn anrufen. Sein Handy ist aus.
Und nun sitze ich einsam und allein in meinem Bett und Weine mir die Augen aus. Es ist nicht richtig ich bin doch die letzten wochen so gut damit klar gekommen, wieso jetzt schon wieder. WIESO?

Ich möchte euch nicht Langweilen und verfasse Morgen mal wieder einen anständigen Post und nicht diesen wirren kram den ich hier verfasse.

Diese Beine *_*

Wundert euch nicht ich möchte mich die Tage endlich mal um das Design meines Blogs kümmern. Ich kenne mich mit sowas leider garnicht aus und werde wohl erstmal rumprobieren müssen. Also freut euch auf etwas veränderung! :D

Habt einen guten abend :***

Getaggt.

Zum ersten heute, ich wurde von Catie & Noelle getaggt. Danke euch beiden süßen :**

Die Antworten auf die Fragen von Catie;

1. Was ist dein Lieblingslied immoment? 
Casper - so Perfekt
2. Was ist dein Lieblingsunterricht in der Schule?
Politik/Geschichte.
3. Was war dein Traumberuf als Kind?
Ich muss zugeben das weiß ich nicht mehr.
4. Welches ist dein Lieblingstier?
Wolf.
5. Weshalb hast du einen Blog?
Für mich ist es wie ein Tagebuch, nur hab ich die möglichkeit mich direkt mit anderen, denen es änlich geht aus zu tauschen.
6. Hast du ein Geheimnis, dass keiner kennt?
Das ich hungere um endlich dünn zu sein & um den schmerz nicht mehr zu spüren.
7. Was ist das Beste an dir?
Meine Piercings.
8. Fällt es dir leicht, um Hilfe zu bitten?
Nein, es fällt mir leider sehr sehr schwer.
9. Lebst du in den Tag hinein, oder planst du?
Ich versuche zu planen, nur leider läuft es selten nach Plan. Egal ob es ums essen oder den allgemeinen ablauf des Tages geht.
10. Bist du allgemein glücklich?
Nein, ich bin total unglücklich.
11. Lächel. Ehrlich, lächel mal. Geht's dir besser als vorher? Ein bisschen?
Leider nein, leider nicht einmal ein klitze kleines bischen.


Die Antworten auf die Fragen von Noelle;

1. willst du später mal in deutschland oder im ausland leben?
Ich möchte später mal im ausland Leben. Wo genau weiß ich allerdings noch nicht.
2. was ist dein traumberuf?
Ich hab keinen Traumberuf, ich weiß leider überhaupt nicht was ich mal machen möchte.
3. liest du gerne? wenn ja was ist dein lieblingsbuch?
Ja ich lese sehr gerne. In moment ist mein Lieblingsbuch Alice im Hungerland.
4. wovor hast du am meisten angst?
Vor dem Versagen. In moment besonders davor keine Abitur prognose zu bekommen.
5. glaubst du an ein leben nach dem tod?
Ja.
6. wie würde dein traummann aussehen?
Ich hab keine Vorstellung von einem Traummann. Entweder gefällt er mir oder nicht.
7. hast du eine lieblingsjahreszeit, wenn ja welche und wieso?
Ich hab sogar zwei! (:
Den Herbst, einfach weil ich die bunten Blätter so sehr liebe und den Winter weil ich mich dann niemanden zeigen muss und die kuschelige stimmung mag.
8. schminkst du dich gerne?
Ja, allerdings nur zum weggehen.
9. kaffee oder tee?
Tee.
10. bist du gerne alleine?
Manchmal ja und manchmal nein. Ist sehr stimmungsabhängig.
11. woran denkst du als erstes bei den worten "was wenn..?"
was wenn alles zu ende ist?


So eigentlich müsste ich jetzt auch 11 Leute Taggen, aber ich hab da gerade garkeine zeit zu und mach das die Tage wenn ich zeit dazu finde.
Ich hoffe das versteht ihr.